Qué te trajo a mi, es dificil saber, qué te mantiene conmigo aún más complicado de decifrar. Es que en estos juegos que se van acabando con el tiempo, las razones se van perdiendo y ya nadie entiende nada, ni siquiera cómo es que seguimos solteros o comprometidos. Y entre esos vaivenes, ciertas vidas se cruzan y no se separan y otras se destruyen y la probabilidad de restaurar algo es diminuta, como diría Jorge Drexler, "Una cama se llena y otra se vacía", al final todo eso que se ve tan complicado, sigue su curso tranquilamente frente a los ojos de todos, para volverse importante en el momento preciso. Te conoci hace muchos años atrás, como un tipo inalcanzable, de más edad y comprometido, el último factor no tenía importancia, porque nunca te mire con ojos de adolescente enamorada. Te volví a ver años más tarde, como un tipo inalcanzable, apuesto, interesante y comprometido otra vez, el último factor tenia relevancia, pero no la suficiente como para sentirme mal. Te volví a hablar hace un par de meses de casualidad, como un tipo simpatico y normal, apuesto, interesante, con el mismo compromiso de la última vez, aún de más edad y con la suficiente relevancia para casi lamentarlo. Y de ahí en adelante, la importancia nació. Te leo declararle amor a otra, jurarme que ella es la indicada para ti, quizás eres ingenuo, un niño (algo que me gusta de ti) y necesitas de algo que te haga despertar, pero no seré yo quien te lo diga, aún no soy tu amiga como para decirtelo, las acciones darán la razón... Te leo desilucionarte del amor, decirme que esas cosas en las que creías en verdad no existen, maldecir a quien no te supo cuidar y mostrarme versos en honor a ella que sólo dejan ver lo bello y entero que eres para querer. Decido decirte locuras, mostrarme como soy, ser una alegría en tu ocio (msn) y lograr una sonrisa en ti. Decido contarte mi vida, mis penas y mis soledades, creo que me entiendes y de repente ya no es sólo algo para hacerte sentir bien, ahora es algo que busco, porque yo me siento bien. Me doy cuenta que aquellos dias en que en mi ocio (msn) no estas, no es lo mismo. Cinicamente conectada te busco y no estas. Creo que se me pasa la mano y que es mejor obviar la situación. Cuando decido verte bajo las palomas, decido enfrentarme a mi, ¿será buena onda?, si debe ser, me digo mientras el metro avanza... ¿qué haces Paulina? ¿qué haces? Viajas, te veo, no lo creo, dudo no lo niego y ahi en adelante, quimica, amigos, tu y yo, un domingo soleado, una caminata entretenida, un almuerzo con cariño, FANTA, musica, siesta. Viajo, te vuelvo a ver, formalizamos algo, algo que quieres concretar de inmediato, pero tengo miedo, miedo de ir muy rapido, de confiar en ti. Miedo de sufrir. Viajo, el miedo va pasando. Viajo, el compromiso se asienta. Tus manos sobre las mias tambien. La ternura, la preocupación, la pregunta, las galletas Tritón, el té, el camino a casa, el cansancio, el sueño. El querer. Vemos como crece entre las horas el cariño, y ya no eres lejano, ya no eres inalcanzable, eres un pedazo de ti en mi y yo soy un pedazo de mi en ti.
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