antes

Antes me creía dueña de muchas cosas. 

De la verdad, de mi computador, de mi pieza y de mi vida.

Me creía dueña de mis actos y de mis pensamientos, también dueña de mis palabras y de lo que lograba callar.

Pero uno cambia, se ve envuelto en tutores y maneras, en estilos de vida y en aprendizajes, en especialidades y en generalidades. Uno cambia, sin darse cuenta. 

Y de repente, tu norte es el sur, y tu verdad es la mentira más ridícula que te has dicho.

Hemos cambiado. No queremos las mismas cosas, dejamos de buscar lo mismo y estamos en la búsqueda de algo más. 

Un pie adentro y otro fuera, aceptar que eres otro. Y QUERER avanzar.

Hola. 
Ni dos dedos de frente hay que tener para ver lo que sucede tras bambalinas.
El problema no son los dedos que hay que tener, ni la vista que hay que agudizar, sino que nos encuentramos frente a gente que es capaz de ignorar y no enfrentar la verdad.
Es una pena.

me quemé el dedo

la tecnología me daña por todos lados,
me ata a las obligaciones,
me obliga a contestar mails,
me daña aún más la vista,
y se que algún día ya no tendré huellas digitales,
la batería se acaba y a uno lo obliga a ocupar más electricidad,
y por no ser preventiva y creer que eso de meter los dedos al enchufe nunca fue verdad,
tengo mi dedo indice convaleciente, porque aunque fue poquita la corriente,
por evitar alejarme de las obligaciones y este computador,
me electrocuté mi dedito :(

remolino

Entonces... esto es lo que pasa, le gente comete errores todo el tiempo. Tantos que casi desespera.
Tantos que cada uno resulta de la forma que quiere, con el color que se le antoja y con las consecuencias indiscretas.
La gente comete errores... sí... y yo cometo uno tras otro.. en la realidad y muchos más en mi cabeza.
Me gustaría no sentir egoísmo..
me gustaria no sentir rabia
o no sentir ansiedad.

me gustaría no extrañar, para no cometer el error de culpar a alguien por hacerlo.
me gustaría que no ser vulnerable,
me gustaría que nadie leyera para que nadie supiera que soy vulnerable.
la gente comete errores todo el tiempo y no se si existe una forma de zafarse de eso, pero si creo que existen formas menos dañinas para el resto de las que yo me enfermo.
y por eso termino aquí escribiendolas, sintiendo ese remolino que nace en el pecho, lleno de colores rojos y naranjos, a veces con un poco de negro, que crecen y terminan en llanto, o en enojo, o en palabras inapropiadas...
yo cometo errores tantas veces al día que aquellos en donde me quedo estática para no hacerlos, también cometo el error de estar quieta.
Nuevamente ni chicha ni limona, sigo siendo la pendeja desesperada que extraña al pololo, que envidia cosas, y que se equivoca una y mil veces.
sigo escribiendo y la rabia sigue saliendo, esta aquí en mí, la respiración ya me cambió y se tornó más rápida, incluso el tecleo se volvió más intenso, en cualquier minuto salen las palabras injustas, juiciosas y dolorosas para el que sea que me tenga así.. amigos, pololo, mamá.. es fácil hacer el corte circuito...
el punto es que no me gusta estar sola, te extraño y siento injusto no tener estos días contigo, el punto es que soy egoísta y quisiera tenerte siempre conmigo... el punto es que soy vulnerable y cada minuto que no estás y yo espero a que vuelvas.. duele el triple.
me gustaría que no doliera
me gustaría no depender tanto de alguien
me gustaría que las historias fueran diferentes..
me gustaría no estar tan negativa y pesimista y creer en algo... más allá del desahogo del famoso blog.
lo siento podría seguir escribiendo pero el remolino no sale... es mucha la rabia de ser nada...


me carga que me digan que me extrañan, podrían no extrañarme si estuvieran aquí. y no están.
IRONÍA: mi verano.
estoy loca, estoy aburrida, estoy chata de tener un puto remolino cada vez que tú no estás aquí.

am i losing you?

let me know.

sin cuentos

sin rodeos ni demases, o versos de por medio,
tengo tantos miedos, uno de ellos es contaminarte de mis complejos,
y dado que soy compleja, estoy revuelta de ellos (complejos), así que me desespero, y me complico y tambien me preocupo, porque pasan tantas cosas conmigo, con mi madre, con mis hermanos, con mis amigos, y con aquellos que no lo son tanto, y pasa tanto conmigo, con lo que digo, con lo que hago, con lo que muestro, sin cuentos... soy una persona fuerte, a veces pienso en esas cascaras de huevos de chocolate que parecen perfectos dulces irrompibles, y que en su interior contienen dulces gomitas de colores... podría ser uno de esos, soy morena, soy redondita, y tambien soy lisa, con caracter fuerte, con firmeza, con soporte, con todas las mierdas que se me ocurran... y por dentro, hay gomitas de colores, que se preocupan de tener cariño, pero de darlo solo si será bien recibido, siempre cuidado, siempre cautela para no sufrir...
no sé... quizás así es más llevable para mi, no ser suave, no ser dulces, no ser debil, no pedirte que te quedes, no pedirte que te quedes aunque las gomitas por dentro lo griten... no pedirte que te quedes...
tengo orgullo, de esos que no me dejan pedirte que te quedes, de esos que no dan el primer paso para hablar con mi madre, o con mis amigas y hoy... cuando deje el orgullo de lado para hablar con mi mamá... siempre decía lo que quería decir , pensaba : " estas grande paulina,.... estas grande paulina... pero igual quiero abrazarla... estas grande paulina"...
y mientras de la nada, mi hermano menor es un heroe, es un comprendedor (aunque no exista tal cualidad pero comprensivo no me suena) y es amoroso aunque le dije que no me gustaba ssu cariño, me tomo la mano hoy y me dijo : ¿no te gusta mi cariño?... yo le respondi: es lo mejor del mundo...
sin rodeos, soy un lio... quien no?
la pregunta es... puedes soportarlo? a veces ... como hoy... ni yo misma puedo.
sin rodeos... sin cuentos... estoy llena de miedos, pero hoy en la noche despues de miles de dias con miedo... dormiré sabiendo que ya no le tengo miedo a dejar el orgullo en la línea afuera del camino.

tomando el fresco

Hablando por teléfono contigo, se me pasó el tiempo de tomar la sombra de las 8 de la tarde bajo los árboles de siempre y el aire moderno.
ahora escribo con la poca luz de la pantalla del computador, sin ver las faltas ortográficas, con la unica posibilidad del tecleo espóntaneo.
Podría tener la guitarra de Drexler y cantar Mi guitarra y vos... o podría tenerte a vos, conmigo muy cerca... tomando el fresco sin tecnología de por medio.