la silla

Estoy sentada en una silla que alguna vez fue roble.
amo el color y la forma, la comodidad, la acogedora forma en que el estar sentada se transforma en algo mas que simplemente mirar alrededor.
Esta silla esta situada en el medio de mis dias, no muy cerca de los estudios, pero tampoco lejos de los deberes, a justa distancia de los problemas y a una desconocidad distancia del amor y los proyctos nuevos.
Y es que ese camino no me parece ni claro ni oscuro, ni corto ni largo, no tormentoso ni calmo... solo me parece un gran vacio, indescriptible, incoloro, inoloro, innombrable, que slo me motiva a tomar posicion de descanso, a no perder la calma, quizas alguna señal podria aparecer, pero mientras tanto...
sentada en la silla estoy.

me afectas otra vez

Me afectas otra vez, a veces me gustaria olvidarte...
pero en el fondo es inevitable llegar a casa e ignorarte...
y es que estas en todas partes, cuando el silencio llega y cuando el asiento de siempre me espera...
no te escapas ni te espantas.... solo te quedas y das vueltas...
yo sigo sin hablar con nadie, ni siquiera tu me diriges palabra
podria echarte o ignorarte pero aun mas sola me quedaria.
Hoy me afectas mas que nada... porque vives conmigo, duermes conmigo, sueñas conmigo y comer conmigo... si esto fuera una relacion podria amarte, odiarte y abrazarte todo al mismo tiempo, podria sentir alegria de tenerte incluso pedirte que no te fueras nunca de mi lado...
pero eso entre tu y yo no existe, porque aunque insistas en respirar mi mismo aire, en compartir este silencio y en afectarme como lo haces ahora... no te quiero conmigo nunca.


solo divago cen contra de la soledad... es que ya llego la primavera y ya no la quiero conmigo.

oracion

...Que los papeleos no me alcancen... que las obligaciones no me sometan
espero que el te me dure para siempre... tibio, completo y ahora semidulce.
que nada pase y a la vez pase todo, que te olvides de mi, pero solo por un minuto... para que me extrañes y me necesites y yo despierte contigo de nuevo, tan cerca... mas cerca... mucho mas cerca.
que la rutina no me aleje y que la suerte no me acompañe...
que el destino se encargue... de unir, algun dia, tu boca otra vez a la mia.

(parentesis)

Cuando tú no eras tú y yo no era yo, todo era muy facil
te besaba como algo natural y tu cuerpo estaba pegado al mio...
cuando tú no eras tú, me abrazabas con fuerza, me mirabas a los ojos y no lo podias creer...
cuando yo no era yo.. mi corazon latia con mas fuerza, no es una exageracion... de verdad latia mas fuerte...
cuando tu no eras tu ya no eras el mismo de siempre.. sino el que mas queria que fueras...
cuando tú no eras tú lograste sentirte libre, sentirte alegre, incluso llegue a pensar que podriamos seguir asi
cuando yo no era yo... pense que era mas yo que nunca...
cuando yo no era yo... respirar al lado tuyo era lo natural, lo obvio, lo comodo, lo apropiado
cuando tú no eras tú y yo no era yo, dormiamos en el suelo y a ninguno le importaba...
caminamos descalzos sobre piedras y a ninguno parecia dolerle...

cuando tu dejaste de estar en este parentesis y volviste a ser tu... ya no te quise tanto... ya no te busque mas... te deje inmerso en tu verdadero tú.. donde soy un yo para ti... un yo que no estaba en el parentesis, pero que asegura le encantaria estar ahi.

Hice lo que nunca pense

La lectura puede que sea veloz, pero no lo es el cambio. Mi cambio. Ese cambio. Que se espera pero no se asoma. Que se desea, pero no se busca. Que a veces logro entender y comenzar a emprender, pero gana la abulia, ganan otras cosas y sigo sin moverme a ella.
Debo detener esta lectura veloz, y hacerla pausada, profunda y quizas aburrida. Debo hacerlo, sino de otra forma, no entendere como realizar el cambio. Algo se gatillo en mi.
Algo.
Alguien.
Si, es alguien, y aunque ese alguien, en verdad no me lleva a nada, a nada cercano a él. Si ha logrado que yo quiera acercarme a mi. A loque soy, a lo que no soy, a lo que podria ser.
Hace un par de dias me pinte mis uñas, yo, tosca y sin sentido de estetica, sin sentido de preocupacion, me pinte mis uñas. Lo encontre ironico y extraño, pero lo hice. A partir de ese momento, algo se creo en mi, algo que no sabia que tenia, algo llamado, feminidad.
Al parecer si logro preocuparme de mi, si logro darme el tiempo para cremas y para arreglarme el pelo, para encontrar la ropa adecuada y para sentirme bien.
Hoy me he encontrado en la situacion mas ajena antes vista, hoy compre una pintura para mis uñas, me agrada, me lo compro. He comprado tambien rubor para mis mejillas, me agrada, me lo compro.
Quizas es solo una fase, una fase hacia algo que en verdad no me liga nadie, solo a mi y a ese deseo INCREIBLEMENTE inmenso de cortar a la flojera, de cortar al dejarse estar y preocuparme por mi y para mi.
Quizas alguien gatillo esto, quizas ese alguien fui yo, en tus brazos, sintiendome querida por un instante, cuando en verdad no era yo, ni tu eras tu.

La famosa nubecita

Sabiendo que subirme a la nube era lo que menos tenia que hacer... al parecer sin darme cuenta me subí igual. Y aqui estoy mirando desde las alturas, hacia la Tierra lejana y racional... en donde no pienso en ti cada segundo, sin excepcion alguna, en donde solo soy la misma de siempre, que a la vez cambia siempre.
La nube es mi perdicion, me ahoga con un aroma a ti... con vientos en formas de besos tuyos... en espumas de caricias y burbujas de cosquillas y sonrisas...
la famosa nubecita es mi perdicion... porque en la nube solo estoy yo arriba... y tu desde la Tierra, lejano y racional... queriendo ver a la misma de siempre... que ya, en verdad... no esta.

soy una eremita

Al parecer soy un eremita, un ermitaño con cara de mujer, que no sabe lo que quiere ni lo que busca, ni donde ir.
soy un eremita que pasa las tardes entre libros y mundos virtuales, viendo como el resto hace su vida sin mirar la mia. Observando detalles, momentos y felicidades ajenas, y al llegar la noche no pudiendo dar cuenta de ninguna de las mias.
Hago planes que no cumplo, y conozco a personas hasta cierto punto. No me involucro en las aventuras de nadie y no planeo ninguna para que alguien las viva conmigo.
He aumentado algunos kilos, he dejado de preocuparme de mi.
Uso una silla de comedor para mi escritorio de estudio, uso tiempo valioso de estudio en paseos virtuales de sueños ajenos, a veces no hablo, a veces ni canto, mejoro la forma en que digo las cosas solo escribiendo, algunos me dicen que incluso les gusta lo que leen...
pero soy un espejo, que no tiene vida propia, un reflejo tras una pantalla virtual, que te deja vivir, que te acompaña virtualmente, que te expresa lo que piensa y lo que a veces logra sentir...

Sin embargo a kilometros de distancia, en un espacio frio, solo y un poco humedo, estoy realmente yo, morena, despeinada, envuelta en una frazada que arrastro por el suelo para donde me mueva para evitar que ese frio me alcance, y expresando lo que a veces logro sentir, cuando algo de la vida virtual que llevo, me toca, me envuelve y se va por entre las redes de la internet otra vez.

Mi mama usa cinco anillos

Los anillos de mi madre son cinco. Los cuenta antes de dormir cuando se los quita. Si le falta uno se desespera, no porque sean anillos, sino porque son cinco. Como nosotros cinco, papa, mama, hija, hijo e hijo otra vez.
Pasa la lista sin orden de prioridad, entre los que se ha mandado a hacer y el de bodas, que tampoco es el oficial, porque los años pasan y los dedos se ensanchan y aquel delicado anillo de bodas paso a ser fundido con un par de cadenas mas para formar el nuevo anillo que dice ingenuamente el nombre de mi madre y recuerda la fecha en que la familia comenzó. Una vez que comprueba que están los cinco reposa sobre su cama llamandome a que la acompañe mientras descansa, yo me entretengo en internet y en cosas triviales y cuando cambio mi panorama por acompañar a mi madre, me encuentro con una mujer agotada, deshecha en su trabajo de super mama, divagando palabras y preguntas que respondo pero ella no escucha, como que pretendo enojarme, pero no puedo, una superheroe tiene derecho a descansar.

Es una cuestion de piel

Lo nuestro es una cuestion de piel, que excede a la quimica, a las palabras, a los dias rutinarios.
Tengo el presentimiento que quizas es algo que perdurara en el tiempo, sin tiempo definido alguno, mas que el que se disfruta cuando hacemos todo o hacemos nada.
Mis dias giran en la rutina de mis deberes, hasta que apareces tu, en mis planes, en mis horas, en mis caminos y no solo apareces... sino que caminas conmigo.
Aparece esa sonrisa de corazon, que justifica solo causas buenas, no es una risa cordial, mucho menos de burla, es una risa de armonia, de encanto, de amistad eterna, quizas de quimica oculta... No lo se... si pudiese saber... saber cómo realmente me ves, cómo realmente me sonries... aunque pensandolo mejor se exactamente como lo haces, si... como un tal vez, soy un tal vez en tus dias, un tal vez para olvidar tu desencanto, a tus dias de rutina, un tal vez a la amistad fiel, un tal vez a algo distinto... No necesitas decirme nada, al menos no por ahora, pues sin darte cuenta buscas mis manos, y sin darte cuenta me sonries distinto, tocas mi pelo y siento un cariño bueno... un cariño neto...
esto amigo mio es cuestion de quimica y piel.

Carta a mi conciencia.

Estimada conciencia:

¿Cuánto tengo que esperar para que entiendas que aquello que me insistes en que olvide no está resultando? y peor aún ¿Qué sacas con introducir a alguien a mis pensamientos, como si asi fuese posible que yo cambiara de opinión ( lo que esta resultando pero no quiero )?

Te aviso que no tiene ningún beneficio esto, la segunda persona que introduciste a mis pensamientos es tan imposible como la primera, asi que por favor, coordinate para la proxima vez con mi corazon, porque NO ESTAN PENSANDO Y TRABAJANDO CON CLARIDAD.


Esto no es chacota, es un asunto serio, pongan mas ojo, no me hace bien.


Atte

Tu jefa.