AMISTAD

Desde que era niña que no tenía una pena de amor como la de ahora.
Es una pena casi ilusa, un tanto idiota e incluso infantil.
Es una ilusion que se enmascara en una relacion limitada, establecida, preciosa e inquebrantable
ante sus ojos y ante los mios.
Es un juego de niños, la piel, las sonrisas,
es una duda constante de barreras, de amistad.
es un cariño inmaculado, lleno de alegría y esperanza,
es tanto que lo dimensiono y me siento niña otra vez.
¿y por qué una pena? Por es simplemente una ilusion, un juego en mi mente, una atraccion en mi quimica (quizas en la de el no lo se)... Es una pena de amor porque mas fuerte es la barrera
la barrera que para estos casos es barrera.






.friendship.

.Para el curioso que aparece de vez en cuando.

Debido a ciertas vulnerabilidades que ocurren con el internet, me vi en la misión de tener que formatear mi computador.

Esto podría parecer más común de lo que yo pienso, perdí muchas cosas, estoy casi en cero, por lo que mis cd´s antiguos, esos que me recuerdan a ti, aparecen como la opción para escapar del silencio.
No tengo alternativa, no dejo, no puedo, no quiero, desligarme de esto.
Quiero confesarme, sólo tu entiendes a que me refiero. No puedo avanzar. No me digas que estoy estancada, tampoco que debo dejar de hacerlo, no me digas que estoy mal y tampoco pienses que seguir lejos es lo correcto. (Seria precioso verte... solo verte)
Yo iba a ser tu apoyo, tu mujer, tu amiga... lo olvide, se que olvide que tenia que ser por sobre todas esas cosas yo misma, y que tenia que ser fuerte y amarte sin condición y luchar. NUNCA LUCHAMOS. Solo vimos la situación pasar y ahora, un tiempo después, pienso que no estaría mejor en otro lado, sino en tu cama, viendo el sol caer con la misma musica de siempre, la musica que sigue conmigo, la que escucho ahora...

No me condenes por mis pensamientos, porque no lo son.

Soy una cobarde un tanto anónima, indirecta y quizás fatalista.
Se que no me buscas, se que no te importa, que el delirio una vez más se repite, no importa cuando tiempo pase, aun extraño los pliegues de tu cara, que conozco tan perfectamente, como nadie podrá hacerlo jamás...



Esta noche soñare contigo... y te pido que...


No me condenes por mis sueños, porque los sueños... amor mio sueños son.

68 dias

68 dias despues de un 30 de mayo, estoy gastando mi tiempo en escribir dond eestuve en tanto tiempo... si bien la respuesta es fome y basica, es mas compleja de lo que aparenta ser el contarla.
No estuve de parranda ni mucho menos de vacaciones, estuve encerrada en rutinas y deberes, en obligaciones desagradables y malos ratos... en malas administraciones de tiempo y comida.. en soledad y desierto... en contaminacion y sitios urbanos...
Estuve divagando barbaridades como las de querer descansar haciendo nada... en que cuando mi rutina, a todo esto fracasada, terminara seria feliz descansando.. mirando el techo.. acostada.. o algo asi... pero reafirme que el señor todo poder es inteligente y que pone situaciones imposibles de rechazar en el camino...
entregamos dos hogares con mi comunidad esta vez.. quizas suene un numero menor... pero aquellos que han trabajado en lo que sea que signifique compartir y servir a la comunidad sabe que dos hogares son una bendicion...
ahi los mejores minutos de mi semestre ocupados... un intermedio de este desastre academico...
un intermedio de mis desastres mentales...

INTERMEDIA

he borrado las líneas que me gustaría escribir y las cambié, por esto.
Por esto es intermedio, como la mitad del país, como la mitad de un puente, como el break entre una clase y otra, como el kilometro 154 entre Talca y Santiago...
Resulta que intermedia es la idea que tengo sobre todo, sin moverme hacia un lado o el otro, debe ser que las acciones confunden frente a las ideas, como las personas confunden a las personas...
Sin embargo no todo es tan intermedio en mis días, porque de la nada aparecen ideas no tan intermedias, quizás inciertas pero que ilusionan o al menos te hacen tener mejores dias.
Ya no creo en las personas de palabra. Veré si creo en las personas de acción.
Mientras ni yo misma soy de palabra o de acción. Como dije soy un estado intermedio, una flecha desplazable para ambos lados de una reacción.

hoy

ser determinante, ser objetivo, ser preciso, ser idealista, ser correcto, ser fiel de palabra, ser alegre, ser espontaneo, ser inteligente, ser culto, ser autentico, ser educado, ser como se tenga que ser... o como se quiera ser mejor dicho, es un derecho que todos tienen... y pocos aprovechan..
estoy apestada de las convencionalidades, de los clichés y las frases típicas. De las oraciones con sentidos repetidos y de los discursos monótonos. Estoy harta de no sentir que aprendo cultura con otras personas, estoy arta de la mala musica, de las ligeridades... de las irresponsabilidades.
Siendo objetiva, estoy desconforme, desde hace dias que lo vengo pensando. Hoy me atrevi a dejar lo escrito.
Quizas mañana le diga a alguien si me entendi algo de lo que salio de mi mente recien.. y si tengo suerte, no sera alguien que no entendera el punto de todo esto.
es mas facil de repente no hablar.
chao pez

Hoy siento ganas de deslizar mis dedos en una historia que espero no tenga lógica alguna... No me gustaría perder el tiempo explicando lo que mi mente decifra, mientras un agudo dolor se asienta en el centro del cuerpo. Un dolor siquico y sentimental.. un dolor que pasa a ser físico y alcanza mis piernas y mi cabeza...
He tenido tiempo, para sentarme en el silencio y escuchar a mi mente. Para buscar lo que me hace feliz y lo que definitivamente me tiene asi.
Lamento no poder escribir mis respuestas... pero creanme que más lamento no poder decifrarlas por mi misma... o quizas temer a ese paso que no incluye a eso que creo querer.
ASi, se que soy dificil, se también que aburro y que canso con mis dilemas y mis "gravedades", pero sé también que la persona adecuada, no los tomara como pasajes de histeria y sentimentalismo, espero que lo tome con el grito de auxilio a una necesidad vital de amar y ser amado.
Es dificil entender que se es como es, que todos lo saben, y que algunos toleran, otros aceptan, otros ignoran, otros simplemente huyen y son felices sin mi. Es doloroso aceptar, que sin importar cuantas veces te digan que eres un verdadero caso perdido, un ermitaño, un ogro, un odioso, un desagrado, no puedas hacer nada para evitar esa naturaleza que si no fue Dios quien te la concedio, sólo queda su opuesto. Porque digamos que sí, lo intento, y a veces parece resultar y cuando tengo un pequeño tropieza. o uno grande, todo el esfuerzo se vuelve nada y al parecer para el otro sigo siendo la misma ODIOSA de siempre y mi espiritu se acaba... y mis ganas de escribir tambien...

Como le dije a una amiga: "eso de que la verdad duele, es cierto"...

Neutra

Existe una neutralidad entre mi interes emocional y aquel que no se alimenta de sentimientos. Pues hoy, ninguno decide guiar al otro, porque hoy todo es nulo, porque hoy no hay nada.
Mis dias sin motivacion terminan por obligaciones necesarias y se mezclan con algunos momentos de ocio cuasi mediocres... Mi neutralidad podría anularse si yo tan sólo no estuviese en donde no quiero estar. Lo que es cierto, es que si se donde no quiero estar, donde ya no deseo pasar mis horas, donde ya creo que mi presencia no es necesitada sino más bien, es vista. Si supiera con claridad donde quiero ir, no estaría acá, escribiendole a la nada, sin nada que comprender al final.

Años

Hace un par de años atrás el la conoció en un lugar cualquiera, un día como todos. Y tuvo esa historia de amor, tipica que viven todos, donde se es feliz y se es miserable, donde se esperan sueños y se juzgan verdades, donde se es libre pero prisionero al mismo tiempo. El tenía de esos amores envidiados y negados por todos y ella lo hacía feliz.
La mujer de cabellos largos no sólo lograba erizarle la piel, sino también sus gustos y pensamientos. Le temía a su sonrisa porque simplemente cuando ella lo hacía, el se quedaba sin aliento.
La historia duro largo tiempo, asi como muchas otras cosas que duran mucho tiempo, como la comodidad y la abulia, y como todos alguna vez esperan o se imaginan la historia concluyo sin mayores catastrofes.
La vida de él continuó mientras él se permitió que así fuese, habían sin duda momentos de debilidad donde se extrañana la presencia de ella para resolver algún problema o simplemente descansar. Las caminatas volvieron a ser de uno, también el ver películas los viernes por la noche y quizás alguna salida nocturna a un lugar sin destino especifico.
Un dia de estos que te nombro, él decidió descansar en una banquita, no era una banquita de esas que te traen recuerdos, pero estaba en un lugar en el que quizás existía la posibilidad de que ella se cruzara..
Mas no tuvo suerte.
Por alguna razón que no quiso definir continuó llendo a aquel lugar sin tener existo, no había caso, algo había cambiado, quizás su horario era diferente y por eso ella nunca lograba cruzarse, asi que opto por ir en variadas horas. Sin alguna respuesta, un día decidió terminar con esta situación. Se puso de pie y en la misma vereda comenzo a mirar atentamente a cada extraño que pasaba frente a el... Quizas su color de cabello no era el mismo, quizas habia engordado...
Entre tanto delirio diviso a una pequeña que corría por el lugar, jugaba a alcanzar palomas, mientras su mamá la cuidaba de cerca... en ese momento su corazón se detuvo. Si?.. no podía ser... era ella, no la pudo reconocer, ella se había convertido en mamá... seguía teniendo su cabello tal cual lo recordaba, mas no podía creer que si tuviese esos kilos de mas, esa mirada acabada de falta de horas de sueño y al final de cuentas una sonrisa mas maternal que jovial.
Si... definitivamente era ella, era momento de volver a la cordura, dejar el delirio detras... no, ciertamente no era amor lo que sentia él.. sino mas bien apego.. a un recuerdo que ya no existía.

"El apego a lo que no existe, es como el pan de cada día"

Abu.lia.

O bien aprovechas lo que tienes...
o te despilfarras las horas en lo que no es esencial..
sea como sea, algun dia se lamentara, el haber escogido el tiempo recortado por los dias contados, para no vivir con ellos, sino dependiendo de ellos y de su tiempo.

Mal sabor tiene el espacio vacio en tiempo protegido de prioridades poco flexibles...
Mal sabor tienen labios secos, de palabras, de vista, de sabores, de aromas, de sentimientos, de unión.

En el lamento no hay problema...
el problema es hoy. Yo y mi tiempo agotable y las mil formas de ajustarme al tiempo ajeno.
No hay voluntad de vivir para un tiempo limitado, ni monotono.
Hay voluntad de no preocuparse de ello.

chao.
chaaaaaaaaaao.. con el puto tiempo.