Perdí unos cuantos metros de hilo dorado

Me parece que perdí, parte de mi hilo favorito.
Cuando me lo regalaron hace ya muchos años atrás, era pequeño, un cono chiquito, con un par de metros que probablemente no durarían mucho. Recuedo qe era pequeña y aún no sabía en que me sería útil, pero de todas formas era un bonito regalo de cumpleaños. Venía en una caja de zapatos, intacto, nuevo, brillante y dorado.
Con el tiempo me di cuenta que el cono cada vez se hacía más grande, los hilos crecían y su hermosura también, jugué con un par de metros con el que hice prendas para mis muñecas, luego por miedo a que se terminara lo volvía a dejar en mi cajita de zapatos, que aunque era muy grade para guardar solo un hilo, era el único lugar en el que el hilo seguía y seguía creciendo.
Habían días en que me la pasaba pensando qué más coser con él, y al parecer mientras más ideaba formas de utilizarlo, más crecía contento y en esplendor.
mi hilo dorado bordó historias de amor, guardo un par de secretos en bolsitas, y contuvo mis lagrimas en mis pañuelos con bordes dorados. Fue el protagonista en las cenas familiares adornando el mantel de la mesa y en tantas ocasiones más.
Mi hilo dorado era un regalo que había tenido de pequeña, sin embargo ahora soy mujer.
y así acorde pasaron los años, mi hilo se agotó. Sin darme cuenta estas vacaciones emprendí un viaje hacía un lugar lejano, y para no perderme gasté mi hilo en una cuerda que guiara mi camino a regresar, y a pesar que volví a casa hoy... no te encuentré... ni en los manteles, ni en los dibujos, ni en el patio ni bajo mi silla acomodandote entre mis pies.
Yo te veo y te siento aquí conmigo pequeña, siento el sonido de tus patitas de oro caminando hacia mi... y aunque perdí un par de metros de hilo dorado, ayer en mi retorno, los vi en las nubes por ahí.
Mi delfi pequeña, ayer tuve la suerte de andar entre las nubes, te vi correr libre entre ellas, quizás estuve más cerca de tí que nadie.
Vive en los cielos libre, ahora puedes incluso volar.

En mi primer dia

En mi primer dia del año, pensé que iba a morir.
Así que por alguna razón, respire mas hondo de lo normal.
Mire las cosas con mas detención,
disfruté el cariño que me hace al agua cuando la hago correr entre los dedos
disfrute la brisa fresca y los rayos del sol también
aproveché de bordar, de sonreír y de decir un par de te quieros.
Camino a casa sentía un malestar en la cabeza.
Partía de la nuca por el lado derecho y como calambre se deslizaba hacia la frente hasta terminar en el ojo del mismo lado. Respiré hondo nuevamente y comencé a creer que en cualquier minuto me iría a las nubes...
el cielo me pareció levemente lila, tal vez rosado, tal vez azul, me parecío perfecto para vivir en él

LLegué a casa a salvo, sin dejar de respirar... al menos por hoy

y en mi primer día, tal vez queriendo comenzar algo nuevo, viví como si fuera el último en la Tierra
y tal vez queriendo vivir en las nubes.

la silla

Estoy sentada en una silla que alguna vez fue roble.
amo el color y la forma, la comodidad, la acogedora forma en que el estar sentada se transforma en algo mas que simplemente mirar alrededor.
Esta silla esta situada en el medio de mis dias, no muy cerca de los estudios, pero tampoco lejos de los deberes, a justa distancia de los problemas y a una desconocidad distancia del amor y los proyctos nuevos.
Y es que ese camino no me parece ni claro ni oscuro, ni corto ni largo, no tormentoso ni calmo... solo me parece un gran vacio, indescriptible, incoloro, inoloro, innombrable, que slo me motiva a tomar posicion de descanso, a no perder la calma, quizas alguna señal podria aparecer, pero mientras tanto...
sentada en la silla estoy.

me afectas otra vez

Me afectas otra vez, a veces me gustaria olvidarte...
pero en el fondo es inevitable llegar a casa e ignorarte...
y es que estas en todas partes, cuando el silencio llega y cuando el asiento de siempre me espera...
no te escapas ni te espantas.... solo te quedas y das vueltas...
yo sigo sin hablar con nadie, ni siquiera tu me diriges palabra
podria echarte o ignorarte pero aun mas sola me quedaria.
Hoy me afectas mas que nada... porque vives conmigo, duermes conmigo, sueñas conmigo y comer conmigo... si esto fuera una relacion podria amarte, odiarte y abrazarte todo al mismo tiempo, podria sentir alegria de tenerte incluso pedirte que no te fueras nunca de mi lado...
pero eso entre tu y yo no existe, porque aunque insistas en respirar mi mismo aire, en compartir este silencio y en afectarme como lo haces ahora... no te quiero conmigo nunca.


solo divago cen contra de la soledad... es que ya llego la primavera y ya no la quiero conmigo.

oracion

...Que los papeleos no me alcancen... que las obligaciones no me sometan
espero que el te me dure para siempre... tibio, completo y ahora semidulce.
que nada pase y a la vez pase todo, que te olvides de mi, pero solo por un minuto... para que me extrañes y me necesites y yo despierte contigo de nuevo, tan cerca... mas cerca... mucho mas cerca.
que la rutina no me aleje y que la suerte no me acompañe...
que el destino se encargue... de unir, algun dia, tu boca otra vez a la mia.

(parentesis)

Cuando tú no eras tú y yo no era yo, todo era muy facil
te besaba como algo natural y tu cuerpo estaba pegado al mio...
cuando tú no eras tú, me abrazabas con fuerza, me mirabas a los ojos y no lo podias creer...
cuando yo no era yo.. mi corazon latia con mas fuerza, no es una exageracion... de verdad latia mas fuerte...
cuando tu no eras tu ya no eras el mismo de siempre.. sino el que mas queria que fueras...
cuando tú no eras tú lograste sentirte libre, sentirte alegre, incluso llegue a pensar que podriamos seguir asi
cuando yo no era yo... pense que era mas yo que nunca...
cuando yo no era yo... respirar al lado tuyo era lo natural, lo obvio, lo comodo, lo apropiado
cuando tú no eras tú y yo no era yo, dormiamos en el suelo y a ninguno le importaba...
caminamos descalzos sobre piedras y a ninguno parecia dolerle...

cuando tu dejaste de estar en este parentesis y volviste a ser tu... ya no te quise tanto... ya no te busque mas... te deje inmerso en tu verdadero tú.. donde soy un yo para ti... un yo que no estaba en el parentesis, pero que asegura le encantaria estar ahi.

Hice lo que nunca pense

La lectura puede que sea veloz, pero no lo es el cambio. Mi cambio. Ese cambio. Que se espera pero no se asoma. Que se desea, pero no se busca. Que a veces logro entender y comenzar a emprender, pero gana la abulia, ganan otras cosas y sigo sin moverme a ella.
Debo detener esta lectura veloz, y hacerla pausada, profunda y quizas aburrida. Debo hacerlo, sino de otra forma, no entendere como realizar el cambio. Algo se gatillo en mi.
Algo.
Alguien.
Si, es alguien, y aunque ese alguien, en verdad no me lleva a nada, a nada cercano a él. Si ha logrado que yo quiera acercarme a mi. A loque soy, a lo que no soy, a lo que podria ser.
Hace un par de dias me pinte mis uñas, yo, tosca y sin sentido de estetica, sin sentido de preocupacion, me pinte mis uñas. Lo encontre ironico y extraño, pero lo hice. A partir de ese momento, algo se creo en mi, algo que no sabia que tenia, algo llamado, feminidad.
Al parecer si logro preocuparme de mi, si logro darme el tiempo para cremas y para arreglarme el pelo, para encontrar la ropa adecuada y para sentirme bien.
Hoy me he encontrado en la situacion mas ajena antes vista, hoy compre una pintura para mis uñas, me agrada, me lo compro. He comprado tambien rubor para mis mejillas, me agrada, me lo compro.
Quizas es solo una fase, una fase hacia algo que en verdad no me liga nadie, solo a mi y a ese deseo INCREIBLEMENTE inmenso de cortar a la flojera, de cortar al dejarse estar y preocuparme por mi y para mi.
Quizas alguien gatillo esto, quizas ese alguien fui yo, en tus brazos, sintiendome querida por un instante, cuando en verdad no era yo, ni tu eras tu.