soy una eremita

Al parecer soy un eremita, un ermitaño con cara de mujer, que no sabe lo que quiere ni lo que busca, ni donde ir.
soy un eremita que pasa las tardes entre libros y mundos virtuales, viendo como el resto hace su vida sin mirar la mia. Observando detalles, momentos y felicidades ajenas, y al llegar la noche no pudiendo dar cuenta de ninguna de las mias.
Hago planes que no cumplo, y conozco a personas hasta cierto punto. No me involucro en las aventuras de nadie y no planeo ninguna para que alguien las viva conmigo.
He aumentado algunos kilos, he dejado de preocuparme de mi.
Uso una silla de comedor para mi escritorio de estudio, uso tiempo valioso de estudio en paseos virtuales de sueños ajenos, a veces no hablo, a veces ni canto, mejoro la forma en que digo las cosas solo escribiendo, algunos me dicen que incluso les gusta lo que leen...
pero soy un espejo, que no tiene vida propia, un reflejo tras una pantalla virtual, que te deja vivir, que te acompaña virtualmente, que te expresa lo que piensa y lo que a veces logra sentir...

Sin embargo a kilometros de distancia, en un espacio frio, solo y un poco humedo, estoy realmente yo, morena, despeinada, envuelta en una frazada que arrastro por el suelo para donde me mueva para evitar que ese frio me alcance, y expresando lo que a veces logro sentir, cuando algo de la vida virtual que llevo, me toca, me envuelve y se va por entre las redes de la internet otra vez.

Mi mama usa cinco anillos

Los anillos de mi madre son cinco. Los cuenta antes de dormir cuando se los quita. Si le falta uno se desespera, no porque sean anillos, sino porque son cinco. Como nosotros cinco, papa, mama, hija, hijo e hijo otra vez.
Pasa la lista sin orden de prioridad, entre los que se ha mandado a hacer y el de bodas, que tampoco es el oficial, porque los años pasan y los dedos se ensanchan y aquel delicado anillo de bodas paso a ser fundido con un par de cadenas mas para formar el nuevo anillo que dice ingenuamente el nombre de mi madre y recuerda la fecha en que la familia comenzó. Una vez que comprueba que están los cinco reposa sobre su cama llamandome a que la acompañe mientras descansa, yo me entretengo en internet y en cosas triviales y cuando cambio mi panorama por acompañar a mi madre, me encuentro con una mujer agotada, deshecha en su trabajo de super mama, divagando palabras y preguntas que respondo pero ella no escucha, como que pretendo enojarme, pero no puedo, una superheroe tiene derecho a descansar.

Es una cuestion de piel

Lo nuestro es una cuestion de piel, que excede a la quimica, a las palabras, a los dias rutinarios.
Tengo el presentimiento que quizas es algo que perdurara en el tiempo, sin tiempo definido alguno, mas que el que se disfruta cuando hacemos todo o hacemos nada.
Mis dias giran en la rutina de mis deberes, hasta que apareces tu, en mis planes, en mis horas, en mis caminos y no solo apareces... sino que caminas conmigo.
Aparece esa sonrisa de corazon, que justifica solo causas buenas, no es una risa cordial, mucho menos de burla, es una risa de armonia, de encanto, de amistad eterna, quizas de quimica oculta... No lo se... si pudiese saber... saber cómo realmente me ves, cómo realmente me sonries... aunque pensandolo mejor se exactamente como lo haces, si... como un tal vez, soy un tal vez en tus dias, un tal vez para olvidar tu desencanto, a tus dias de rutina, un tal vez a la amistad fiel, un tal vez a algo distinto... No necesitas decirme nada, al menos no por ahora, pues sin darte cuenta buscas mis manos, y sin darte cuenta me sonries distinto, tocas mi pelo y siento un cariño bueno... un cariño neto...
esto amigo mio es cuestion de quimica y piel.

Carta a mi conciencia.

Estimada conciencia:

¿Cuánto tengo que esperar para que entiendas que aquello que me insistes en que olvide no está resultando? y peor aún ¿Qué sacas con introducir a alguien a mis pensamientos, como si asi fuese posible que yo cambiara de opinión ( lo que esta resultando pero no quiero )?

Te aviso que no tiene ningún beneficio esto, la segunda persona que introduciste a mis pensamientos es tan imposible como la primera, asi que por favor, coordinate para la proxima vez con mi corazon, porque NO ESTAN PENSANDO Y TRABAJANDO CON CLARIDAD.


Esto no es chacota, es un asunto serio, pongan mas ojo, no me hace bien.


Atte

Tu jefa.

AMISTAD

Desde que era niña que no tenía una pena de amor como la de ahora.
Es una pena casi ilusa, un tanto idiota e incluso infantil.
Es una ilusion que se enmascara en una relacion limitada, establecida, preciosa e inquebrantable
ante sus ojos y ante los mios.
Es un juego de niños, la piel, las sonrisas,
es una duda constante de barreras, de amistad.
es un cariño inmaculado, lleno de alegría y esperanza,
es tanto que lo dimensiono y me siento niña otra vez.
¿y por qué una pena? Por es simplemente una ilusion, un juego en mi mente, una atraccion en mi quimica (quizas en la de el no lo se)... Es una pena de amor porque mas fuerte es la barrera
la barrera que para estos casos es barrera.






.friendship.

.Para el curioso que aparece de vez en cuando.

Debido a ciertas vulnerabilidades que ocurren con el internet, me vi en la misión de tener que formatear mi computador.

Esto podría parecer más común de lo que yo pienso, perdí muchas cosas, estoy casi en cero, por lo que mis cd´s antiguos, esos que me recuerdan a ti, aparecen como la opción para escapar del silencio.
No tengo alternativa, no dejo, no puedo, no quiero, desligarme de esto.
Quiero confesarme, sólo tu entiendes a que me refiero. No puedo avanzar. No me digas que estoy estancada, tampoco que debo dejar de hacerlo, no me digas que estoy mal y tampoco pienses que seguir lejos es lo correcto. (Seria precioso verte... solo verte)
Yo iba a ser tu apoyo, tu mujer, tu amiga... lo olvide, se que olvide que tenia que ser por sobre todas esas cosas yo misma, y que tenia que ser fuerte y amarte sin condición y luchar. NUNCA LUCHAMOS. Solo vimos la situación pasar y ahora, un tiempo después, pienso que no estaría mejor en otro lado, sino en tu cama, viendo el sol caer con la misma musica de siempre, la musica que sigue conmigo, la que escucho ahora...

No me condenes por mis pensamientos, porque no lo son.

Soy una cobarde un tanto anónima, indirecta y quizás fatalista.
Se que no me buscas, se que no te importa, que el delirio una vez más se repite, no importa cuando tiempo pase, aun extraño los pliegues de tu cara, que conozco tan perfectamente, como nadie podrá hacerlo jamás...



Esta noche soñare contigo... y te pido que...


No me condenes por mis sueños, porque los sueños... amor mio sueños son.

68 dias

68 dias despues de un 30 de mayo, estoy gastando mi tiempo en escribir dond eestuve en tanto tiempo... si bien la respuesta es fome y basica, es mas compleja de lo que aparenta ser el contarla.
No estuve de parranda ni mucho menos de vacaciones, estuve encerrada en rutinas y deberes, en obligaciones desagradables y malos ratos... en malas administraciones de tiempo y comida.. en soledad y desierto... en contaminacion y sitios urbanos...
Estuve divagando barbaridades como las de querer descansar haciendo nada... en que cuando mi rutina, a todo esto fracasada, terminara seria feliz descansando.. mirando el techo.. acostada.. o algo asi... pero reafirme que el señor todo poder es inteligente y que pone situaciones imposibles de rechazar en el camino...
entregamos dos hogares con mi comunidad esta vez.. quizas suene un numero menor... pero aquellos que han trabajado en lo que sea que signifique compartir y servir a la comunidad sabe que dos hogares son una bendicion...
ahi los mejores minutos de mi semestre ocupados... un intermedio de este desastre academico...
un intermedio de mis desastres mentales...