Los particulares viernes de este semestre.

Desde que partió este semestre, gracias a mi adecuada toma de ramos, pude por fin dejar un día libre viernes para poder viajar a Talca más seguido, pensamiento ingenuo ya que la mayoría de mis viernes hay sido los días anatómicos para leerme hermosos capítulos del Moore, si los comparo ahora con los capítulos del Snell y Delmas.
En fin, los viernes han sido una oportunidad para evadir los colapsos anatómicos de mil formas, hoy por ejemplo, ocio mientras escribo escuchando una pésima canción de la que no me puedo despegar y me conecto a msn pensando en hablar con alguien y reviso mi blog, y leo comentarios de Francisco Honorato (el amor oculto liceano y no tan liceano, llamado más amigo que bastantas casos por ahi :*), que me hacen pensar en leseras para escribir, como ahora por ejemplo.
Existen otros viernes como el pasado, en donde gracias a Dios, puedo decir que realmente hago algo provechoso. Por esas cosas de la amistad y los pitutos, llegue un viernes a un sector entre Maipú y Cerrillos, entre basura y edificios, donde vivía una gran familia en un campamento, del que siempre escuchas hablar, pero nunca sabes dónde están.. sí, esos mismos.
Conocimos junto con más amigos y conocidos, a la Señor Marta, la abuelita, mamá y matriarca de la parcela en la que vive esta gran familia. Entre tantos niños, pintura, maldades y cosas por el estilo, se abrió mi corazón y pude de alguna forma, sentirme útil.
Hasta este viernes que pasó, mi día era considerado variable, dependiente de la anatomía, de las citas con amigas, de reuniones sin sentido, de chateos o de siestas ( que no debo negar que adoro), para poder cambiarlo a partir del próximo en tardes compartiendo con mi nuevo amigo Eric y otra niñita cuyo nombre es inpronunciable, lo que me complica escribirlo.. :S
Las razones para participar son tan obvias que no puedo explicarlas, son sus caras, son sus formas de hablar, son sus juegos, sus travesuras, su sabiduría, su niñez perdida e inteligencia despilfarrada, la que deseamos recuperar... de a poquito, quizás fallemos, pero al menos al final del día se despiden esperando a que sea luego un viernes para poder vernos de nuevo.
Los particulares viernes de este semestre, han tomado más sentido que nunca... y si, estoy un poco molesta de estar en Talca ahora, pero lo recompensaré.

Esos juegos adolescentes

Hoy me considero cascarrabias, antipática y hasta odiosa... en realidad principalmente odiosa. Es que estos malditos juegos adolescentes me hacen entrar en un conflicto estúpido innecesario y recurrente, durante ciertas etapas del año, no todos los años, pero desde hace como dos que no pueden faltar.
Y es que si, es verdad uno va creciendo y las cosas se van viendo desde otras perspectivas y uno va madurando y no sé que más y claro, todo es con más conciencia y todo es más responsable... y uno NO debe fallar. ( al menos en ese estúpido error que ya cometió)...
Pero no.. alfinal terminamos siendo igual de cabros chicos como cuando nos decían que no jugaramos con barro con esos zapatos, o ese vestido... o que nos abrocharamos las zapatillas antes de andar en bicicleta... Pero no.. la idea era ver que tan resistentes eran esos zapatos, o como se vería el vestido de café.. o andar a la moda con las zapatillas desabrochadas...
No debo decir cuantos zapatos fueron arruinados, cuantos vestidos terminaron con suerte en las muñecas ni mucho menos cuantas rodillas terminaron ensangrentadas porque se nos enredaron los cordones en los pedales... Errores.. que dolieron...
Cuando me dicen que estoy bastante vieja para mandarme condoros, me río y me digo: "¿cuando fui joven pa cometerlos?"...
en fin.. aqui estoy mandandome cagadas varias, algunas repetidas, algunas nuevas...
y siempre castigandome por haber sido tan poco inteligente...

...

Lo que queda

Me queda un poquito para saber que pasará con mis días futuros...
apareció un nuevo miedo.. pero mientras se desvanece.. el primero de todos toma fuerza...
No quiero explicar nada, sólo que estoy segura que nada para mí es más importante que algún día poder sar a un niño de alta... regresarlo a su casa con sus hermanos y padres y regresar a mi casa, sola o acompañada con una sonrisa en mi carita.
Se que no todos los días serán iguales... pero podemos soñar en que lo que hacemos o lo que estudiamos cuando terminemos nos hará felices
pero para eso.. mis dos miedos deben desaparecer...

No te me pierdas

Hace un tiempo leí, que este sería un año difícil para mi.
Al principio me dije, pucha, nada que ver si el 2006 estuvo muy mal y después me largué a reír, por las estupideces en las que estaba creyendo. Supuestamente todo mejoraría a partir de Octubre.
Ya vamos en Octubre y en verdad no ha sido fácil. Cada día esto de vivir sola se hace más relevante. No puedo negarme a la idea de utilizar mi tiempo de soledad en cosas como estas, de pensar, de soñar, de descansar, de mirar.
La etapa gris se va aclarando de a poco, la soledad es peor cuando se está lleno de gente alrededor, por eso mi opción de soledad ermitaña y voluntaria, es mi nuevo mundo, quizás lo disfruto sola, pero es mío mío.
Y de esta forma se va conociendo la introducción a una vida de cuasi joven responsable, dueña de casa, estudiante, mujer e hija a la distancia. Quizás en algún momento y si algo en el medio lo permite, me convierta en alguien importante para algún joven que asi lo sienta.
Me permito decir que quizás el maldito pronóstico astral no me mintió, y que paciente e inconciente continupe viviendo las cosas que debía ver hasta que la curva comenzó a ascender.
Aún lo hace.. o mejor dicho apenas se está inclinando para subir.
¿Cuánto valgo, como para entender lo que haces?
¿Cuánto hago, para provocar lo que sientes?
Y sí, cambié de tema, pero es que no puedo evitarme preguntar, quién eres, por qué me buscas, por qué me elegiste... Las respuestas las he oído, pero sigo sin entender, porque eres la razón de mis fuerzas, demis descanzos y alegrías...
¿quién eres? si apenas se tu nombre...
no te vayas.... que muero de ganas de preguntarte.
Parece que el maldito pronóstico astral tenía razón.. y tú te quieres quedar aquí... y yo afortunadamente te quiero aquí conmigo.

Nunca es mucho, cuando se trata de ti.

Maldita.primavera.

Que no se entienda que odio la primavera.
Al contrario, es augurios de brisas nuevas.
de voces nuevas.
de aromas nuevos.

Sí... todo nuevo.. o redescubierto, porque quizás entre las personas
algo ocurre
que nadie sabe
y que todos anhelan


espectante
miro las hojitas florecer
el aroma de las flores
sonriendo mientras pasa Octubre
frente a mis ojos
y tú en él...
lejos o cerca,
vives o esperas...
algo parecido a mí.

las.sorpresas.son.sorpresas.

Las sorpresas son lo que son.
Mi día no es el mismo, porque de sucesos se puede sonreír, pero en lo personal, de las sorpresas se puede ser feliz. (todos sabemos que no es lo mismo, estar sonriente, que ser feliz)

Escasamente se puede decir que se es feliz, pero sí que se sonríe a menudo. Que los segundos de alegría duran lo suficiente como para llamarlo a ratos felicidad y así nos movemos... entre risas y sonrisas sin ver la diferencia.

Hay personas como todos nosotros que no saben que es la felicidad...
y hay personas, casi todos, que pasamos las veinticuatro horas descifrando qué es realmente.

Si bien cada quien ocupa su tiempo como quiere... yo lo dedico últimamente a ti...

De un momento a otro pase de mirarte a verte...
Como un niño con miedos, te dedicas a tus deberes y a cuidarte del mundo... esquivas miradas, te escapas de los saludos cordiales, te manejas de forma asimétrica, lo sabes y hasta pareces lamentarlo.

Con el paso de los días logro notar que si puedes sonreír, si alguien se dedica a conocerte. Logro notar que no eres un antisocial rechazado, sino más bien un antisocial por opción. La risa de esto y la intriga del porqué.. hoy me hacen una especie de amiga en tu vida... creo.. espero.

Cuando me ves sonríes, y yo me alegro de haber provocado una diferencia en ti.
Cuando al fin traspasas la línea de la soledad y compartes con más gente, te das cuenta que puedes y que hasta logras conversar de forma amena.
Y sonríes otra vez.

Pasan meses y me cuentas confidencias, que guardo como mías. Pareciera ser que me lo agradeces, y yo a cambio te cuento mi vida también. Es recíproco (como rayar manos y cuadernos... y jugar y sonreír otra vez)


Las sorpresas son agradables... cuando salen de la nada... a las tres de la mañana... y eres tú.

Compartiendo nada.

Siento que Santiago y yo, no compartimos nada.
Jugamos a conocernos y sin embargo, yo no le entrego nada.
M e he dado cuenta, que se ha convertido en el mejor caballero del mundo.
Un ángel quizás que me acompaña, ayuda a que Santiago no me provoque malos pasares y que sea más bien amena mi relación con él.
De a poco y un poco también al azar, he conocido partes de él y respetado sus espacios, cuando me ha dicho no quiero que estés ahí.
Siento que hasta podría quererlo.
De a poco.
Con mucho cuidado, porque a veces siento que va muy rápido y que me lleva con él. Se siente agradable tener dias para recorrer y conocer un poco más de él, pero él es tan acelerado, no le da tiempo a nada, sólo a los trámites y a funcionar y rendir.
Le he ofrecido a Santiago caminatas tranquilas, y me lo agradece... y yo sonrió por él.



(Mi tiempo en Santiago, compartiendo nada con la gente que se sienta al lado mío, pero acompañandonos de uno u otro modo)