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me quemé el dedo

2011-05-29T16:28:00.000-07:00

la tecnología me daña por todos lados,
me ata a las obligaciones,
me obliga a contestar mails,
me daña aún más la vista,
y se que algún día ya no tendré huellas digitales,
la batería se acaba y a uno lo obliga a ocupar más electricidad,
y por no ser preventiva y creer que eso de meter los dedos al enchufe nunca fue verdad,
tengo mi dedo indice convaleciente, porque aunque fue poquita la corriente,
por evitar alejarme de las obligaciones y este computador,
me electrocuté mi dedito :(

remolino

2011-02-09T16:53:00.000-08:00

Entonces... esto es lo que pasa, le gente comete errores todo el tiempo. Tantos que casi desespera.
Tantos que cada uno resulta de la forma que quiere, con el color que se le antoja y con las consecuencias indiscretas.
La gente comete errores... sí... y yo cometo uno tras otro.. en la realidad y muchos más en mi cabeza.
Me gustaría no sentir egoísmo..
me gustaria no sentir rabia
o no sentir ansiedad.

me gustaría no extrañar, para no cometer el error de culpar a alguien por hacerlo.
me gustaría que no ser vulnerable,
me gustaría que nadie leyera para que nadie supiera que soy vulnerable.
la gente comete errores todo el tiempo y no se si existe una forma de zafarse de eso, pero si creo que existen formas menos dañinas para el resto de las que yo me enfermo.
y por eso termino aquí escribiendolas, sintiendo ese remolino que nace en el pecho, lleno de colores rojos y naranjos, a veces con un poco de negro, que crecen y terminan en llanto, o en enojo, o en palabras inapropiadas...
yo cometo errores tantas veces al día que aquellos en donde me quedo estática para no hacerlos, también cometo el error de estar quieta.
Nuevamente ni chicha ni limona, sigo siendo la pendeja desesperada que extraña al pololo, que envidia cosas, y que se equivoca una y mil veces.
sigo escribiendo y la rabia sigue saliendo, esta aquí en mí, la respiración ya me cambió y se tornó más rápida, incluso el tecleo se volvió más intenso, en cualquier minuto salen las palabras injustas, juiciosas y dolorosas para el que sea que me tenga así.. amigos, pololo, mamá.. es fácil hacer el corte circuito...
el punto es que no me gusta estar sola, te extraño y siento injusto no tener estos días contigo, el punto es que soy egoísta y quisiera tenerte siempre conmigo... el punto es que soy vulnerable y cada minuto que no estás y yo espero a que vuelvas.. duele el triple.
me gustaría que no doliera
me gustaría no depender tanto de alguien
me gustaría que las historias fueran diferentes..
me gustaría no estar tan negativa y pesimista y creer en algo... más allá del desahogo del famoso blog.
lo siento podría seguir escribiendo pero el remolino no sale... es mucha la rabia de ser nada...

me carga que me digan que me extrañan, podrían no extrañarme si estuvieran aquí. y no están.
IRONÍA: mi verano.
estoy loca, estoy aburrida, estoy chata de tener un puto remolino cada vez que tú no estás aquí.

am i losing you?

2011-01-04T05:30:00.001-08:00

let me know.

sin cuentos

2011-01-03T19:07:00.000-08:00

sin rodeos ni demases, o versos de por medio,
tengo tantos miedos, uno de ellos es contaminarte de mis complejos,
y dado que soy compleja, estoy revuelta de ellos (complejos), así que me desespero, y me complico y tambien me preocupo, porque pasan tantas cosas conmigo, con mi madre, con mis hermanos, con mis amigos, y con aquellos que no lo son tanto, y pasa tanto conmigo, con lo que digo, con lo que hago, con lo que muestro, sin cuentos... soy una persona fuerte, a veces pienso en esas cascaras de huevos de chocolate que parecen perfectos dulces irrompibles, y que en su interior contienen dulces gomitas de colores... podría ser uno de esos, soy morena, soy redondita, y tambien soy lisa, con caracter fuerte, con firmeza, con soporte, con todas las mierdas que se me ocurran... y por dentro, hay gomitas de colores, que se preocupan de tener cariño, pero de darlo solo si será bien recibido, siempre cuidado, siempre cautela para no sufrir...
no sé... quizás así es más llevable para mi, no ser suave, no ser dulces, no ser debil, no pedirte que te quedes, no pedirte que te quedes aunque las gomitas por dentro lo griten... no pedirte que te quedes...
tengo orgullo, de esos que no me dejan pedirte que te quedes, de esos que no dan el primer paso para hablar con mi madre, o con mis amigas y hoy... cuando deje el orgullo de lado para hablar con mi mamá... siempre decía lo que quería decir , pensaba : " estas grande paulina,.... estas grande paulina... pero igual quiero abrazarla... estas grande paulina"...
y mientras de la nada, mi hermano menor es un heroe, es un comprendedor (aunque no exista tal cualidad pero comprensivo no me suena) y es amoroso aunque le dije que no me gustaba ssu cariño, me tomo la mano hoy y me dijo : ¿no te gusta mi cariño?... yo le respondi: es lo mejor del mundo...
sin rodeos, soy un lio... quien no?
la pregunta es... puedes soportarlo? a veces ... como hoy... ni yo misma puedo.
sin rodeos... sin cuentos... estoy llena de miedos, pero hoy en la noche despues de miles de dias con miedo... dormiré sabiendo que ya no le tengo miedo a dejar el orgullo en la línea afuera del camino.

tomando el fresco

2010-12-29T15:48:00.000-08:00

Hablando por teléfono contigo, se me pasó el tiempo de tomar la sombra de las 8 de la tarde bajo los árboles de siempre y el aire moderno.
ahora escribo con la poca luz de la pantalla del computador, sin ver las faltas ortográficas, con la unica posibilidad del tecleo espóntaneo.
Podría tener la guitarra de Drexler y cantar Mi guitarra y vos... o podría tenerte a vos, conmigo muy cerca... tomando el fresco sin tecnología de por medio.

libro de reclamos

2010-10-31T20:04:00.000-07:00

¿donde está tu libro de reclamos?, no es que me interese dejar uno, me gustaría sólo que tuvieras un libro para poder dejar constancia de la mala amistad que estás teniendo.
Yo tengo una bitacora personal que me dice de fechas y de citas a las que no hemos ido, de cumpleaños a los que no hemos asistido, a las millones de excusas que se han inventado, a las pocas ganas, a la poca voluntad. La llevo porque si, no tengo razón, pero ahí está el registro. Cada intento fallido de tener amistad está en la bitácora.
Ojalá en algún minuto encuentre a otra persona que me haga cambiar las fechas y los eventos a favor de la constancia, del apoyo, de la motivación, independiente de las ondas, de los pensamientos, de las "paradas del momento"
me gustaría ver en el espejo roto que se te cayó hace un par de meses, pero no lo haré me ha bastado con estos meses.. en verdad miento me gustaría dejar una nota en el libro de reclamos diría algo asi:
" espero que en algun minuto de su vida se de cuenta que el espejo que ha roto, vale por una amistad "

mi corazón

2010-08-30T17:15:00.000-07:00

descubrí que te quiero más de lo que imaginaba, descubrí el color de tus ojitos y que ahora tus manos son mas suaves que antes.
Descubrí que conmigo sonries diferente a las fotos
y que cierras los ojos siempre esperando que yo les de un besito.
Descubrí que tu piel y mi piel no son del mismo color, pero que congenian mejor que cualquier otra.
Descubrí que disfrutarte es lo mejor del día, que tus sorpresas son las mejores sorpresas y que ziempre ziempre estás ahí.
Pero después de descubrir tantas cosas en tí... hoy descubrí algo de tí sobre mí... descubrí que de verdad me quieres más de lo que yo creo posible... y adivina qué... eso sí que estaba fuera de toda predicción
mi corazón quiere permanecer en tus manos.

la cara c

2010-08-18T19:07:00.000-07:00

Cuando tenia 18 años, no sabía nada de política, no es que ahora sea letrada en eso, pero al menos defini mi camino, algo, quizas una pincelada, y mientras descubria si la izquierda o la derecha, o el centro o no hacer nada eran lo más optimo, me embarque en viajes de trabajo social para conocer aquella cara b que ingenuamente me parecia tan lejana y estaba a su vez tan cerca.
Desde ese minuto, comprendí el verdadero significado de la palabra humildad, de la modestia, de la sinceridad, de lo genuino, de lo hermoso, de las vanalidades y de lo superfluo. Cambié mi rumbo hacia una vida sin prejuicios, o al menos intentarlo, de no tener grandes ambiciones materiales y de ser lo más fiel posible a lo que había aprendido.
Hoy recordé todo eso cuando caminaba por el calle El Golf, en Santiago y veia como la luz y el agua son utilizados con fines decorativos en edificioes que relucen de limpios, rodeados de personas que caminan muy rapido para apreciar estas cascadas artificiales, que quizás no conocen el valor de la electricidad o del agua, que no necesitan un motor, ni bencina para uliminar sus noches.. quizás si lo saben, quizás me equivoco.
La cara C no esta muy lejos, hay cisnes y dispensadores de pellet para ellos, hay peces naranjos de tamaño gigante decorativos, en grandes pozones de agua que simulan lagunas naturales con renovacion de agua, tambien hay caminos para dar paseos, animales figurados en arbustos y juegos para animales, juegos para niños, entretención en el barrio alto.
La cara C, no conoce quizas a la cara b, tal vez ni se la imagina, espero que cuando tengan 18 o quizás antes, se interesen al menos una de la otra, no para alcanzarse, no para odiarse, simplemente para conocerse... el conocimiento progresa a la conciencia, progresa a la accion... espero.

3:25 am

2010-07-18T08:59:00.001-07:00

perdóname por sentir,
por hacer de tus manos mas tibias,
por lograr acelerar a los átomos.
perdóname por continuar sintiendo,
porque va creciendo...
de verdad perdóname.
perdóname por mirarte con incierto,
por desafiar a los tiempos,
por el tiempo,
los tiempos.
yo me perdono por pedirte perdón,
porque no quiero ni puedo evitar jugar con los átomos,
con tu orden,
con tus átomos...
yo me perdono por ser confusa,
por mis incoherencias,
por mis monólogos desde las 3:25...
hasta una hora oculta detrás del giro que le diste al reloj...
perdóname por ser novata,
por pisar primero las piedras,
por cuidar el camino,
sé que no lo hago muy bien...
perdóname por la locura... a veces...
se escapa como el aire en los dedos...
como el sol de mi departamento...
como tu de mí...
a veces...
a veces.

frio distal

2010-05-22T16:16:00.000-07:00

Hoy mi cuerpo no es uno. Generalmente el frío entra por mis pies y no se detiene, sube por mis muslos sin detenerse, hasta mi espalda, alcanza mis brazos y mi mandibula, mi nariz respira, mi nariz trabaja, pero también el frío la alcanza, llega hasta mis ojos y parece devolverse, atraviesa mis arterias y venas y no se detiene, y no se detiene. Es de noche tan pronto/...coldplay no me aburre...
Pero hoy, mi cuerpo no es uno. Mis pies se congelan y mis rodillas me defienden, el calor se mantiene, el calor no se rinde, y logro estar tranquila, mi nariz trabaja, no se detiene, esta tibia/ gracias a ese movimiento involuntario sigo acá... /podrían haber mas cosas involuntarias... / armarme como la capside de un virus/
Hoy mi cuerpo no es uno, esta congelado en partes, mis pies por cosas del tiempo. Mi cabeza por cosas del estudio, el corazón por cosas del destino, pero el resto, parece no inmutarse....
hoy no soy una, ...es dificil no ser una, y ser pedazos de lo que era.
Es dificil ver las piezas, tener las herramientas, saber usarlas, y aún así negarse a usarlas/ aprendi a usar niveles con agua, martillos y picas...
Lo que pasa es que la gente es quisquillosa a veces, y espera, y espera.. algo. Siempre algo que mirar, algun detalle que observar, algo que esperar, algo que mejorar, algo. Entonces como no soy una y veo todas las piezas y quiero armarlas lo mejor que pueda, al final, no hay forma, nada calza perfecto, o quizás sí, pero no me gusta.../ cuando chica jugaba a las barbies, las arreglaba tanto que al final ni jugaba con ellas...

sería bueno que las piezas me hicieran un todo...

buena frase... o no?
tengo un problema, más grande que armarme,
no se en verdad cuál es más importante.
Aún desarmada tengo este problema/ tengo que estudiar soplos/ asi que asumo que sin importar la suma de las partes, este atributo lo mantengo con la resta, la división o lo que sea que hace el rompecabezas... /que ironico me gusta hacer rompecabezas...

vivo sola y me imagino a personas... imagino conversaciones, le hablo a esta gente, y esta gente es buena conmigo, me conocen o quieren saber de mí.../ a veces los invito a comer,cocinar....
en este soñar despierta soy una, quizás por eso sueño tanto, en los sueños despierta es más fácil la vida, es mas emocionante, tiene más amor, más intriga, más latir, /soy feliz en mis sueños/quizás eso se sienta al estar completa... si sólo armara las piezas...

si sólo armara las piezas... pararía de soñar despierta? /oh... i bloom blaum

la hora del té

2010-05-19T13:45:00.000-07:00

Esta es la hora del té, una hora más tarde también lo será y asi avanzará la tarde y llegará la oscuridad y seguiré denominando a los minutos como útiles para algo, aunque sólo sean para divagar, aunque sólo sean para escuchar canciones de amor, de miedos y de locuras que me encantaría disfrutar, o para escuchar canciones de corazones rotos, aunque mi corazon este sano.
Pero es elemental que le atribuya a cada hora una misión, un título, una finalidad... sino, me dirian que estoy exagerando, que estoy caminando sobre las nubes sin haber tomado vuelo, porque si no tuvieran cada hora su respectivo título, todas dirían tu nombre, al derecho y al revés.

Dipapel

2010-04-18T19:22:00.000-07:00

Cuando eramos pequeños, en la calle de la seis oriente con dos sur, habia un negocio que se llamaba DIPAPEL,era una tienda de plasticos, que vendia bolsas, forros, vasos plasticos, entre otras cosas de papel, el negocio quedaba justo en la esquina, ahora después de todos los años que han pasado, el negocio ya no existe, al menos no en esa esquina, y bueno con todo esto del terremoto, probablemente ni la estructura haya quedado.
Cuando eramos pequeños, mi hermano Hugo apenas estaba en kinder, mi mamá tuvo que ir a comprar algo a ese lugar, no recuerdo si mi hermano menor Pablo estaba ahí, pero si recuerdo que de la nada, mi hermano Hugo comenzó a gritar: "¡Estoy perdiiido!!, ¡estoy perdido en DIPAPEL!!!, estaba afuera del negocio, era pequeño y caminaba en zig zag, mirando hacia todos lados, mi mamá y yo seguáamos adentro, mirándolo y comprendiendo en qué minuto, mi hermano había salido y creído que estaba perdido. Mi mamá muerta de la risa, salió le hizo una seña de que aún estaba ahí, y la verdad es que no recuerdo más, sólo que lloró mucho más esa vez que cuando se perdió en la 11 oriente, el día que una prima nació. Esa vez si que pensé que lo habían raptado, sin embargo, estaba muy sentado en una tienda de pasteles, habia dado el numero de la casa y mi papa habia ido a buscarlo, obviamente asustado, indignado, todo el mundo lloraba, menos mi Huguito que jugaba con su Luigi de Mario Bros en la caja registradora.

La frase "estoy perdido en dipapel" se hizo emblemática, tema de conversación de muchas cenas navideñas, con invitados, anecdóticas, etc.
El tema es que al final, sentirse perdido resultó mucho más catastrófico que alguien lo creyera perdido, y entre perderse o no perderse, es que llego a conclusiones que quizás a nadie que este ubicado siempre le importe, pero a mí, que grito que estoy perdida en el 507, me resulta alivianador.

Perdí unos cuantos metros de hilo dorado

2010-02-26T14:37:00.000-08:00

Me parece que perdí, parte de mi hilo favorito.
Cuando me lo regalaron hace ya muchos años atrás, era pequeño, un cono chiquito, con un par de metros que probablemente no durarían mucho. Recuedo qe era pequeña y aún no sabía en que me sería útil, pero de todas formas era un bonito regalo de cumpleaños. Venía en una caja de zapatos, intacto, nuevo, brillante y dorado.
Con el tiempo me di cuenta que el cono cada vez se hacía más grande, los hilos crecían y su hermosura también, jugué con un par de metros con el que hice prendas para mis muñecas, luego por miedo a que se terminara lo volvía a dejar en mi cajita de zapatos, que aunque era muy grade para guardar solo un hilo, era el único lugar en el que el hilo seguía y seguía creciendo.
Habían días en que me la pasaba pensando qué más coser con él, y al parecer mientras más ideaba formas de utilizarlo, más crecía contento y en esplendor.
mi hilo dorado bordó historias de amor, guardo un par de secretos en bolsitas, y contuvo mis lagrimas en mis pañuelos con bordes dorados. Fue el protagonista en las cenas familiares adornando el mantel de la mesa y en tantas ocasiones más.
Mi hilo dorado era un regalo que había tenido de pequeña, sin embargo ahora soy mujer.
y así acorde pasaron los años, mi hilo se agotó. Sin darme cuenta estas vacaciones emprendí un viaje hacía un lugar lejano, y para no perderme gasté mi hilo en una cuerda que guiara mi camino a regresar, y a pesar que volví a casa hoy... no te encuentré... ni en los manteles, ni en los dibujos, ni en el patio ni bajo mi silla acomodandote entre mis pies.
Yo te veo y te siento aquí conmigo pequeña, siento el sonido de tus patitas de oro caminando hacia mi... y aunque perdí un par de metros de hilo dorado, ayer en mi retorno, los vi en las nubes por ahí.
Mi delfi pequeña, ayer tuve la suerte de andar entre las nubes, te vi correr libre entre ellas, quizás estuve más cerca de tí que nadie.
Vive en los cielos libre, ahora puedes incluso volar.

En mi primer dia

2010-01-01T18:32:00.000-08:00

En mi primer dia del año, pensé que iba a morir.
Así que por alguna razón, respire mas hondo de lo normal.
Mire las cosas con mas detención,
disfruté el cariño que me hace al agua cuando la hago correr entre los dedos
disfrute la brisa fresca y los rayos del sol también
aproveché de bordar, de sonreír y de decir un par de te quieros.
Camino a casa sentía un malestar en la cabeza.
Partía de la nuca por el lado derecho y como calambre se deslizaba hacia la frente hasta terminar en el ojo del mismo lado. Respiré hondo nuevamente y comencé a creer que en cualquier minuto me iría a las nubes...
el cielo me pareció levemente lila, tal vez rosado, tal vez azul, me parecío perfecto para vivir en él

LLegué a casa a salvo, sin dejar de respirar... al menos por hoy

y en mi primer día, tal vez queriendo comenzar algo nuevo, viví como si fuera el último en la Tierra
y tal vez queriendo vivir en las nubes.

la silla

2009-10-15T13:52:00.000-07:00

Estoy sentada en una silla que alguna vez fue roble.
amo el color y la forma, la comodidad, la acogedora forma en que el estar sentada se transforma en algo mas que simplemente mirar alrededor.
Esta silla esta situada en el medio de mis dias, no muy cerca de los estudios, pero tampoco lejos de los deberes, a justa distancia de los problemas y a una desconocidad distancia del amor y los proyctos nuevos.
Y es que ese camino no me parece ni claro ni oscuro, ni corto ni largo, no tormentoso ni calmo... solo me parece un gran vacio, indescriptible, incoloro, inoloro, innombrable, que slo me motiva a tomar posicion de descanso, a no perder la calma, quizas alguna señal podria aparecer, pero mientras tanto...
sentada en la silla estoy.

me afectas otra vez

2009-09-23T17:02:00.000-07:00

Me afectas otra vez, a veces me gustaria olvidarte...
pero en el fondo es inevitable llegar a casa e ignorarte...
y es que estas en todas partes, cuando el silencio llega y cuando el asiento de siempre me espera...
no te escapas ni te espantas.... solo te quedas y das vueltas...
yo sigo sin hablar con nadie, ni siquiera tu me diriges palabra
podria echarte o ignorarte pero aun mas sola me quedaria.
Hoy me afectas mas que nada... porque vives conmigo, duermes conmigo, sueñas conmigo y comer conmigo... si esto fuera una relacion podria amarte, odiarte y abrazarte todo al mismo tiempo, podria sentir alegria de tenerte incluso pedirte que no te fueras nunca de mi lado...
pero eso entre tu y yo no existe, porque aunque insistas en respirar mi mismo aire, en compartir este silencio y en afectarme como lo haces ahora... no te quiero conmigo nunca.

solo divago cen contra de la soledad... es que ya llego la primavera y ya no la quiero conmigo.

oracion

2009-08-13T19:41:00.000-07:00

...Que los papeleos no me alcancen... que las obligaciones no me sometan
espero que el te me dure para siempre... tibio, completo y ahora semidulce.
que nada pase y a la vez pase todo, que te olvides de mi, pero solo por un minuto... para que me extrañes y me necesites y yo despierte contigo de nuevo, tan cerca... mas cerca... mucho mas cerca.
que la rutina no me aleje y que la suerte no me acompañe...
que el destino se encargue... de unir, algun dia, tu boca otra vez a la mia.

(parentesis)

2009-07-30T20:03:00.001-07:00

Cuando tú no eras tú y yo no era yo, todo era muy facil
te besaba como algo natural y tu cuerpo estaba pegado al mio...
cuando tú no eras tú, me abrazabas con fuerza, me mirabas a los ojos y no lo podias creer...
cuando yo no era yo.. mi corazon latia con mas fuerza, no es una exageracion... de verdad latia mas fuerte...
cuando tu no eras tu ya no eras el mismo de siempre.. sino el que mas queria que fueras...
cuando tú no eras tú lograste sentirte libre, sentirte alegre, incluso llegue a pensar que podriamos seguir asi
cuando yo no era yo... pense que era mas yo que nunca...
cuando yo no era yo... respirar al lado tuyo era lo natural, lo obvio, lo comodo, lo apropiado
cuando tú no eras tú y yo no era yo, dormiamos en el suelo y a ninguno le importaba...
caminamos descalzos sobre piedras y a ninguno parecia dolerle...

cuando tu dejaste de estar en este parentesis y volviste a ser tu... ya no te quise tanto... ya no te busque mas... te deje inmerso en tu verdadero tú.. donde soy un yo para ti... un yo que no estaba en el parentesis, pero que asegura le encantaria estar ahi.

Hice lo que nunca pense

2009-07-24T17:27:00.000-07:00

La lectura puede que sea veloz, pero no lo es el cambio. Mi cambio. Ese cambio. Que se espera pero no se asoma. Que se desea, pero no se busca. Que a veces logro entender y comenzar a emprender, pero gana la abulia, ganan otras cosas y sigo sin moverme a ella.
Debo detener esta lectura veloz, y hacerla pausada, profunda y quizas aburrida. Debo hacerlo, sino de otra forma, no entendere como realizar el cambio. Algo se gatillo en mi.
Algo.
Alguien.
Si, es alguien, y aunque ese alguien, en verdad no me lleva a nada, a nada cercano a él. Si ha logrado que yo quiera acercarme a mi. A loque soy, a lo que no soy, a lo que podria ser.
Hace un par de dias me pinte mis uñas, yo, tosca y sin sentido de estetica, sin sentido de preocupacion, me pinte mis uñas. Lo encontre ironico y extraño, pero lo hice. A partir de ese momento, algo se creo en mi, algo que no sabia que tenia, algo llamado, feminidad.
Al parecer si logro preocuparme de mi, si logro darme el tiempo para cremas y para arreglarme el pelo, para encontrar la ropa adecuada y para sentirme bien.
Hoy me he encontrado en la situacion mas ajena antes vista, hoy compre una pintura para mis uñas, me agrada, me lo compro. He comprado tambien rubor para mis mejillas, me agrada, me lo compro.
Quizas es solo una fase, una fase hacia algo que en verdad no me liga nadie, solo a mi y a ese deseo INCREIBLEMENTE inmenso de cortar a la flojera, de cortar al dejarse estar y preocuparme por mi y para mi.
Quizas alguien gatillo esto, quizas ese alguien fui yo, en tus brazos, sintiendome querida por un instante, cuando en verdad no era yo, ni tu eras tu.

La famosa nubecita

2009-07-18T11:58:00.000-07:00

Sabiendo que subirme a la nube era lo que menos tenia que hacer... al parecer sin darme cuenta me subí igual. Y aqui estoy mirando desde las alturas, hacia la Tierra lejana y racional... en donde no pienso en ti cada segundo, sin excepcion alguna, en donde solo soy la misma de siempre, que a la vez cambia siempre.
La nube es mi perdicion, me ahoga con un aroma a ti... con vientos en formas de besos tuyos... en espumas de caricias y burbujas de cosquillas y sonrisas...
la famosa nubecita es mi perdicion... porque en la nube solo estoy yo arriba... y tu desde la Tierra, lejano y racional... queriendo ver a la misma de siempre... que ya, en verdad... no esta.

soy una eremita

2009-06-14T13:54:00.000-07:00

Al parecer soy un eremita, un ermitaño con cara de mujer, que no sabe lo que quiere ni lo que busca, ni donde ir.
soy un eremita que pasa las tardes entre libros y mundos virtuales, viendo como el resto hace su vida sin mirar la mia. Observando detalles, momentos y felicidades ajenas, y al llegar la noche no pudiendo dar cuenta de ninguna de las mias.
Hago planes que no cumplo, y conozco a personas hasta cierto punto. No me involucro en las aventuras de nadie y no planeo ninguna para que alguien las viva conmigo.
He aumentado algunos kilos, he dejado de preocuparme de mi.
Uso una silla de comedor para mi escritorio de estudio, uso tiempo valioso de estudio en paseos virtuales de sueños ajenos, a veces no hablo, a veces ni canto, mejoro la forma en que digo las cosas solo escribiendo, algunos me dicen que incluso les gusta lo que leen...
pero soy un espejo, que no tiene vida propia, un reflejo tras una pantalla virtual, que te deja vivir, que te acompaña virtualmente, que te expresa lo que piensa y lo que a veces logra sentir...

Sin embargo a kilometros de distancia, en un espacio frio, solo y un poco humedo, estoy realmente yo, morena, despeinada, envuelta en una frazada que arrastro por el suelo para donde me mueva para evitar que ese frio me alcance, y expresando lo que a veces logro sentir, cuando algo de la vida virtual que llevo, me toca, me envuelve y se va por entre las redes de la internet otra vez.

Mi mama usa cinco anillos

2009-04-25T20:23:00.000-07:00

Los anillos de mi madre son cinco. Los cuenta antes de dormir cuando se los quita. Si le falta uno se desespera, no porque sean anillos, sino porque son cinco. Como nosotros cinco, papa, mama, hija, hijo e hijo otra vez.
Pasa la lista sin orden de prioridad, entre los que se ha mandado a hacer y el de bodas, que tampoco es el oficial, porque los años pasan y los dedos se ensanchan y aquel delicado anillo de bodas paso a ser fundido con un par de cadenas mas para formar el nuevo anillo que dice ingenuamente el nombre de mi madre y recuerda la fecha en que la familia comenzó. Una vez que comprueba que están los cinco reposa sobre su cama llamandome a que la acompañe mientras descansa, yo me entretengo en internet y en cosas triviales y cuando cambio mi panorama por acompañar a mi madre, me encuentro con una mujer agotada, deshecha en su trabajo de super mama, divagando palabras y preguntas que respondo pero ella no escucha, como que pretendo enojarme, pero no puedo, una superheroe tiene derecho a descansar.

Es una cuestion de piel

2009-04-23T12:36:00.000-07:00

Lo nuestro es una cuestion de piel, que excede a la quimica, a las palabras, a los dias rutinarios.
Tengo el presentimiento que quizas es algo que perdurara en el tiempo, sin tiempo definido alguno, mas que el que se disfruta cuando hacemos todo o hacemos nada.
Mis dias giran en la rutina de mis deberes, hasta que apareces tu, en mis planes, en mis horas, en mis caminos y no solo apareces... sino que caminas conmigo.
Aparece esa sonrisa de corazon, que justifica solo causas buenas, no es una risa cordial, mucho menos de burla, es una risa de armonia, de encanto, de amistad eterna, quizas de quimica oculta... No lo se... si pudiese saber... saber cómo realmente me ves, cómo realmente me sonries... aunque pensandolo mejor se exactamente como lo haces, si... como un tal vez, soy un tal vez en tus dias, un tal vez para olvidar tu desencanto, a tus dias de rutina, un tal vez a la amistad fiel, un tal vez a algo distinto... No necesitas decirme nada, al menos no por ahora, pues sin darte cuenta buscas mis manos, y sin darte cuenta me sonries distinto, tocas mi pelo y siento un cariño bueno... un cariño neto...
esto amigo mio es cuestion de quimica y piel.

Carta a mi conciencia.

2009-04-12T16:51:00.000-07:00

Estimada conciencia:

¿Cuánto tengo que esperar para que entiendas que aquello que me insistes en que olvide no está resultando? y peor aún ¿Qué sacas con introducir a alguien a mis pensamientos, como si asi fuese posible que yo cambiara de opinión ( lo que esta resultando pero no quiero )?

Te aviso que no tiene ningún beneficio esto, la segunda persona que introduciste a mis pensamientos es tan imposible como la primera, asi que por favor, coordinate para la proxima vez con mi corazon, porque NO ESTAN PENSANDO Y TRABAJANDO CON CLARIDAD.

Esto no es chacota, es un asunto serio, pongan mas ojo, no me hace bien.

Atte

Tu jefa.

AMISTAD

2008-12-21T16:47:00.000-08:00

Desde que era niña que no tenía una pena de amor como la de ahora.
Es una pena casi ilusa, un tanto idiota e incluso infantil.
Es una ilusion que se enmascara en una relacion limitada, establecida, preciosa e inquebrantable
ante sus ojos y ante los mios.
Es un juego de niños, la piel, las sonrisas,
es una duda constante de barreras, de amistad.
es un cariño inmaculado, lleno de alegría y esperanza,
es tanto que lo dimensiono y me siento niña otra vez.
¿y por qué una pena? Por es simplemente una ilusion, un juego en mi mente, una atraccion en mi quimica (quizas en la de el no lo se)... Es una pena de amor porque mas fuerte es la barrera
la barrera que para estos casos es barrera.

.friendship.

.Para el curioso que aparece de vez en cuando.

2008-11-05T14:00:00.000-08:00

Debido a ciertas vulnerabilidades que ocurren con el internet, me vi en la misión de tener que formatear mi computador.

Esto podría parecer más común de lo que yo pienso, perdí muchas cosas, estoy casi en cero, por lo que mis cd´s antiguos, esos que me recuerdan a ti, aparecen como la opción para escapar del silencio.
No tengo alternativa, no dejo, no puedo, no quiero, desligarme de esto.
Quiero confesarme, sólo tu entiendes a que me refiero. No puedo avanzar. No me digas que estoy estancada, tampoco que debo dejar de hacerlo, no me digas que estoy mal y tampoco pienses que seguir lejos es lo correcto. (Seria precioso verte... solo verte)
Yo iba a ser tu apoyo, tu mujer, tu amiga... lo olvide, se que olvide que tenia que ser por sobre todas esas cosas yo misma, y que tenia que ser fuerte y amarte sin condición y luchar. NUNCA LUCHAMOS. Solo vimos la situación pasar y ahora, un tiempo después, pienso que no estaría mejor en otro lado, sino en tu cama, viendo el sol caer con la misma musica de siempre, la musica que sigue conmigo, la que escucho ahora...

No me condenes por mis pensamientos, porque no lo son.

Soy una cobarde un tanto anónima, indirecta y quizás fatalista.
Se que no me buscas, se que no te importa, que el delirio una vez más se repite, no importa cuando tiempo pase, aun extraño los pliegues de tu cara, que conozco tan perfectamente, como nadie podrá hacerlo jamás...

Esta noche soñare contigo... y te pido que...

No me condenes por mis sueños, porque los sueños... amor mio sueños son.

68 dias

2008-08-10T18:11:00.000-07:00

68 dias despues de un 30 de mayo, estoy gastando mi tiempo en escribir dond eestuve en tanto tiempo... si bien la respuesta es fome y basica, es mas compleja de lo que aparenta ser el contarla.
No estuve de parranda ni mucho menos de vacaciones, estuve encerrada en rutinas y deberes, en obligaciones desagradables y malos ratos... en malas administraciones de tiempo y comida.. en soledad y desierto... en contaminacion y sitios urbanos...
Estuve divagando barbaridades como las de querer descansar haciendo nada... en que cuando mi rutina, a todo esto fracasada, terminara seria feliz descansando.. mirando el techo.. acostada.. o algo asi... pero reafirme que el señor todo poder es inteligente y que pone situaciones imposibles de rechazar en el camino...
entregamos dos hogares con mi comunidad esta vez.. quizas suene un numero menor... pero aquellos que han trabajado en lo que sea que signifique compartir y servir a la comunidad sabe que dos hogares son una bendicion...
ahi los mejores minutos de mi semestre ocupados... un intermedio de este desastre academico...
un intermedio de mis desastres mentales...

INTERMEDIA

2008-05-30T09:31:00.000-07:00

he borrado las líneas que me gustaría escribir y las cambié, por esto.
Por esto es intermedio, como la mitad del país, como la mitad de un puente, como el break entre una clase y otra, como el kilometro 154 entre Talca y Santiago...
Resulta que intermedia es la idea que tengo sobre todo, sin moverme hacia un lado o el otro, debe ser que las acciones confunden frente a las ideas, como las personas confunden a las personas...
Sin embargo no todo es tan intermedio en mis días, porque de la nada aparecen ideas no tan intermedias, quizás inciertas pero que ilusionan o al menos te hacen tener mejores dias.
Ya no creo en las personas de palabra. Veré si creo en las personas de acción.
Mientras ni yo misma soy de palabra o de acción. Como dije soy un estado intermedio, una flecha desplazable para ambos lados de una reacción.

hoy

2008-04-09T20:21:00.000-07:00

ser determinante, ser objetivo, ser preciso, ser idealista, ser correcto, ser fiel de palabra, ser alegre, ser espontaneo, ser inteligente, ser culto, ser autentico, ser educado, ser como se tenga que ser... o como se quiera ser mejor dicho, es un derecho que todos tienen... y pocos aprovechan..
estoy apestada de las convencionalidades, de los clichés y las frases típicas. De las oraciones con sentidos repetidos y de los discursos monótonos. Estoy harta de no sentir que aprendo cultura con otras personas, estoy arta de la mala musica, de las ligeridades... de las irresponsabilidades.
Siendo objetiva, estoy desconforme, desde hace dias que lo vengo pensando. Hoy me atrevi a dejar lo escrito.
Quizas mañana le diga a alguien si me entendi algo de lo que salio de mi mente recien.. y si tengo suerte, no sera alguien que no entendera el punto de todo esto.
es mas facil de repente no hablar.
chao pez

2008-02-28T19:15:00.000-08:00

Hoy siento ganas de deslizar mis dedos en una historia que espero no tenga lógica alguna... No me gustaría perder el tiempo explicando lo que mi mente decifra, mientras un agudo dolor se asienta en el centro del cuerpo. Un dolor siquico y sentimental.. un dolor que pasa a ser físico y alcanza mis piernas y mi cabeza...
He tenido tiempo, para sentarme en el silencio y escuchar a mi mente. Para buscar lo que me hace feliz y lo que definitivamente me tiene asi.
Lamento no poder escribir mis respuestas... pero creanme que más lamento no poder decifrarlas por mi misma... o quizas temer a ese paso que no incluye a eso que creo querer.
ASi, se que soy dificil, se también que aburro y que canso con mis dilemas y mis "gravedades", pero sé también que la persona adecuada, no los tomara como pasajes de histeria y sentimentalismo, espero que lo tome con el grito de auxilio a una necesidad vital de amar y ser amado.
Es dificil entender que se es como es, que todos lo saben, y que algunos toleran, otros aceptan, otros ignoran, otros simplemente huyen y son felices sin mi. Es doloroso aceptar, que sin importar cuantas veces te digan que eres un verdadero caso perdido, un ermitaño, un ogro, un odioso, un desagrado, no puedas hacer nada para evitar esa naturaleza que si no fue Dios quien te la concedio, sólo queda su opuesto. Porque digamos que sí, lo intento, y a veces parece resultar y cuando tengo un pequeño tropieza. o uno grande, todo el esfuerzo se vuelve nada y al parecer para el otro sigo siendo la misma ODIOSA de siempre y mi espiritu se acaba... y mis ganas de escribir tambien...

Como le dije a una amiga: "eso de que la verdad duele, es cierto"...

Neutra

2008-02-02T18:27:00.000-08:00

Existe una neutralidad entre mi interes emocional y aquel que no se alimenta de sentimientos. Pues hoy, ninguno decide guiar al otro, porque hoy todo es nulo, porque hoy no hay nada.
Mis dias sin motivacion terminan por obligaciones necesarias y se mezclan con algunos momentos de ocio cuasi mediocres... Mi neutralidad podría anularse si yo tan sólo no estuviese en donde no quiero estar. Lo que es cierto, es que si se donde no quiero estar, donde ya no deseo pasar mis horas, donde ya creo que mi presencia no es necesitada sino más bien, es vista. Si supiera con claridad donde quiero ir, no estaría acá, escribiendole a la nada, sin nada que comprender al final.

Años

2008-01-23T10:44:00.000-08:00

Hace un par de años atrás el la conoció en un lugar cualquiera, un día como todos. Y tuvo esa historia de amor, tipica que viven todos, donde se es feliz y se es miserable, donde se esperan sueños y se juzgan verdades, donde se es libre pero prisionero al mismo tiempo. El tenía de esos amores envidiados y negados por todos y ella lo hacía feliz.
La mujer de cabellos largos no sólo lograba erizarle la piel, sino también sus gustos y pensamientos. Le temía a su sonrisa porque simplemente cuando ella lo hacía, el se quedaba sin aliento.
La historia duro largo tiempo, asi como muchas otras cosas que duran mucho tiempo, como la comodidad y la abulia, y como todos alguna vez esperan o se imaginan la historia concluyo sin mayores catastrofes.
La vida de él continuó mientras él se permitió que así fuese, habían sin duda momentos de debilidad donde se extrañana la presencia de ella para resolver algún problema o simplemente descansar. Las caminatas volvieron a ser de uno, también el ver películas los viernes por la noche y quizás alguna salida nocturna a un lugar sin destino especifico.
Un dia de estos que te nombro, él decidió descansar en una banquita, no era una banquita de esas que te traen recuerdos, pero estaba en un lugar en el que quizás existía la posibilidad de que ella se cruzara..
Mas no tuvo suerte.
Por alguna razón que no quiso definir continuó llendo a aquel lugar sin tener existo, no había caso, algo había cambiado, quizás su horario era diferente y por eso ella nunca lograba cruzarse, asi que opto por ir en variadas horas. Sin alguna respuesta, un día decidió terminar con esta situación. Se puso de pie y en la misma vereda comenzo a mirar atentamente a cada extraño que pasaba frente a el... Quizas su color de cabello no era el mismo, quizas habia engordado...
Entre tanto delirio diviso a una pequeña que corría por el lugar, jugaba a alcanzar palomas, mientras su mamá la cuidaba de cerca... en ese momento su corazón se detuvo. Si?.. no podía ser... era ella, no la pudo reconocer, ella se había convertido en mamá... seguía teniendo su cabello tal cual lo recordaba, mas no podía creer que si tuviese esos kilos de mas, esa mirada acabada de falta de horas de sueño y al final de cuentas una sonrisa mas maternal que jovial.
Si... definitivamente era ella, era momento de volver a la cordura, dejar el delirio detras... no, ciertamente no era amor lo que sentia él.. sino mas bien apego.. a un recuerdo que ya no existía.

"El apego a lo que no existe, es como el pan de cada día"

Abu.lia.

2008-01-20T20:24:00.000-08:00

O bien aprovechas lo que tienes...
o te despilfarras las horas en lo que no es esencial..
sea como sea, algun dia se lamentara, el haber escogido el tiempo recortado por los dias contados, para no vivir con ellos, sino dependiendo de ellos y de su tiempo.

Mal sabor tiene el espacio vacio en tiempo protegido de prioridades poco flexibles...
Mal sabor tienen labios secos, de palabras, de vista, de sabores, de aromas, de sentimientos, de unión.

En el lamento no hay problema...
el problema es hoy. Yo y mi tiempo agotable y las mil formas de ajustarme al tiempo ajeno.
No hay voluntad de vivir para un tiempo limitado, ni monotono.
Hay voluntad de no preocuparse de ello.

chao.
chaaaaaaaaaao.. con el puto tiempo.

Querido Eros:

2007-12-30T20:29:00.000-08:00

Doctor Eros, he decidido escribirle porque no aguanto más de dolor.
Se que debería visitarlo para un chequeo más completo y minucioso pero debido a mis lejanas tierras y su incomunicación con el exterior, es que mi medio es esta carta. Prometo serle clara y no dejar detalle afuera, para que pueda hacer en mi algún diagnóstico y entender mi problema para darme una solución.
También le mando diez chelines para que la consulta quede pagada de alguna forma.
Hace un tiempo atrás me enamoré de un hombre cuyo nombre reservaré, pero del cual podría hablar noches y días en vela, sin agotarme y sin agotar todos sus rincones para encontrar en cada uno de ellos algo que relucir. No podría definir de un sólo color su cabello, a veces al sol parece desprender colores rojizos, tampoco podría definir como únicos el color de sus ojos, pero siempre al mirar con atención, te deslumbran por su concentración, por su interés. Sus manos son grandes y fuertes, con algunos restos de batalla en ellas, pero suaves todavía para acoger las mías.
Así me vi envuelta por sus palabras y poemas, y caí rendida frente a su petición de comprometernos. Una invasión de sensaciones me llevó a pensar que quizás estaba loca, los días pasaban como horas, el sentimiento crecía y crecía y yo lo veía pasar frente a mis ojos sin saber como alcanzarlo y correr junto a él.
Mi padre decidió realizar un matrimonio en grande, con los mejores banquetes y los mas selectos invitados. La sangre circulaba en mi como onda de fuego queriendo explotar, las sensaciones de impaciencia y desesperacion me hacian perder el sentido... Hasta que en un minuto... Lloré y corrí.
Lloré sola y lloré en silencio (sin que el supiese, no le gustaba verme llorar) y desee estar sola, estar lejos, en el nuevo continente o simplemente perdida entre los bosques... desee con tantas ganas no haberlo conocido... que decidi esconderme de él... ¿por qué? Porque mi amor era mas lento y maduro de lo que vivía, porque mis sensaciones eran puras y sinceras, fuertes y genuinas... pero lentas. Yo quería correr entre las flores de mis campos, ver el ocaso llegar y verlo caer... disfrutar del cielo y su infinita diversidad... pero mis bobadas eran mías y no de él.. por lo que mis juegos no eran parte del compromiso...
Me arranqué tanto que cuando volví era tarde... él había decidido romper el compromiso de matrimonio con mi padre... y mi padre había decidido cancelar a los banqueteros ¿Y me pregunta que por qué había vuelto? Porque de cierta forma quería verlo, sí.. extrañaba ese agobio, extrañaba ese compromiso, quizás sólo tenía que digerirlo antes de convertirme en Reina, a todos esto no le había mencionado que soy princesa.
Mi problema es el siguiente... Llevo días sin dormir, y desvelándome, escribiéndole cartas a Usted Doctor, tratando de pensar cúal es la más adecuada para que entienda mi situación y lo que le voy a pedir. Llevo días sin poder verlo y decirle que lo extraño, que lo quiero en mi vida y en la de nuestros hijos, que deseo esperarlo mientras regresa de la guerra y que podría dar mi vida por hacerlo feliz...
Llevo días sin abrir esta puerta de mi habitación, mi madre ha querido entrar para darme algún tipo de información sobre él... Pero yo no quiero saber que se ha ido... prefiero esperar a que venga Usted por mi y me pueda reemplazar un corazón... Sí, ese es mi pedido..Me pudro en esta pieza y mi corazón me duele, se arrepiente de haber corrido sola por los campos buscando paz en vez de haber tomado la mano de él, mi corazón es estúpido y ya no lo quiero.
Doctor Eros usted es dueño del amor, es dueño de la unión de aquel señor y yo y como tal puede ser el dueño de mi desunión... He pensando que como usted ha flechado tantos, debe tener por algún lugar sin uso alguno que me permita volver a amar sin reparos sin peros ni despacios.. amar con intensidad, con lujuria y sin descanso... amar sin justificaciones y ser Feliz...
Le ruego que acepte mi problema como suyo y me ayude a solucionarlo, se que diez chelines no pagan el precio de volver a flecharme, pero Eros... yo sólo quiero una oportunidad de amar y no espantarme de ello.

Martes

2007-12-25T14:42:00.000-08:00

Me gustan los días Martes, porque leo buena poesía...
Amanezco pensando en Neruda
y me divierto cantando algun poema...

Me gustan estos días porque pienso en las viejas letras
en esos poemas que los mismos poetas no quieren recordar
asi como leo la poesia de cuando era niña y la dejo caer en el basurero.

En un día Martes te descubro publicando poesía al pasado.
Como un emblema a la estetica visual
como una espina del presente y del futuro.

Despues de odiar tanto... algo debía gustarme.

Odio tener sueño

2007-12-22T18:55:00.000-08:00

Odio tener sueño y hablar sin querer hablar...
saber sin querer aprender
y llorar sin querer dejar de llorar

Odio tener sueño y no poder descansar
dormir pero saber que la luz esta aun prendida
y pasar una noche de verano
con sed.

Odio que me digan que estoy enojada cuando no lo estoy
porque me enojo de verdad
Odio no saber las cosas
o saberlas y no querer saber

Odio tener kilos demás
odio saberlo y notarlo
odio saberlo y no detenerlo

Odio cuando tengo pena y tengo puchero
odio que algunos encuentren el puchero "tierno"
Odio tener que guardarlo porque lo miran
Odio mi silencio

Odio tener un blog para desahogarme
Odio hacer mala poesía
Odio tener en las manos las palabras
y no en la boca.

Odio mi rincon desordenado
conmigo en el medio
sola.

Hablamos de Nicanor, mientras te doy un beso.

2007-12-20T10:59:00.000-08:00

Qué te trajo a mi, es dificil saber, qué te mantiene conmigo aún más complicado de decifrar. Es que en estos juegos que se van acabando con el tiempo, las razones se van perdiendo y ya nadie entiende nada, ni siquiera cómo es que seguimos solteros o comprometidos. Y entre esos vaivenes, ciertas vidas se cruzan y no se separan y otras se destruyen y la probabilidad de restaurar algo es diminuta, como diría Jorge Drexler, "Una cama se llena y otra se vacía", al final todo eso que se ve tan complicado, sigue su curso tranquilamente frente a los ojos de todos, para volverse importante en el momento preciso. Te conoci hace muchos años atrás, como un tipo inalcanzable, de más edad y comprometido, el último factor no tenía importancia, porque nunca te mire con ojos de adolescente enamorada. Te volví a ver años más tarde, como un tipo inalcanzable, apuesto, interesante y comprometido otra vez, el último factor tenia relevancia, pero no la suficiente como para sentirme mal. Te volví a hablar hace un par de meses de casualidad, como un tipo simpatico y normal, apuesto, interesante, con el mismo compromiso de la última vez, aún de más edad y con la suficiente relevancia para casi lamentarlo. Y de ahí en adelante, la importancia nació. Te leo declararle amor a otra, jurarme que ella es la indicada para ti, quizás eres ingenuo, un niño (algo que me gusta de ti) y necesitas de algo que te haga despertar, pero no seré yo quien te lo diga, aún no soy tu amiga como para decirtelo, las acciones darán la razón... Te leo desilucionarte del amor, decirme que esas cosas en las que creías en verdad no existen, maldecir a quien no te supo cuidar y mostrarme versos en honor a ella que sólo dejan ver lo bello y entero que eres para querer. Decido decirte locuras, mostrarme como soy, ser una alegría en tu ocio (msn) y lograr una sonrisa en ti. Decido contarte mi vida, mis penas y mis soledades, creo que me entiendes y de repente ya no es sólo algo para hacerte sentir bien, ahora es algo que busco, porque yo me siento bien. Me doy cuenta que aquellos dias en que en mi ocio (msn) no estas, no es lo mismo. Cinicamente conectada te busco y no estas. Creo que se me pasa la mano y que es mejor obviar la situación. Cuando decido verte bajo las palomas, decido enfrentarme a mi, ¿será buena onda?, si debe ser, me digo mientras el metro avanza... ¿qué haces Paulina? ¿qué haces? Viajas, te veo, no lo creo, dudo no lo niego y ahi en adelante, quimica, amigos, tu y yo, un domingo soleado, una caminata entretenida, un almuerzo con cariño, FANTA, musica, siesta. Viajo, te vuelvo a ver, formalizamos algo, algo que quieres concretar de inmediato, pero tengo miedo, miedo de ir muy rapido, de confiar en ti. Miedo de sufrir. Viajo, el miedo va pasando. Viajo, el compromiso se asienta. Tus manos sobre las mias tambien. La ternura, la preocupación, la pregunta, las galletas Tritón, el té, el camino a casa, el cansancio, el sueño. El querer. Vemos como crece entre las horas el cariño, y ya no eres lejano, ya no eres inalcanzable, eres un pedazo de ti en mi y yo soy un pedazo de mi en ti.

¿Por qué el tiempo extra es tan molestoso?

2007-12-10T16:21:00.000-08:00

¿Se han dado cuenta, que cuando colapsamos con cosas, rogamos, imploramos, por un tiempo libre para hacer nada, estar tranquilos y ver como las pelusas bailan en el aire? Si, es cierto, las horas de sueño irreparables las duermes igual durante dos dias o más, pero luego que..
En mi caso ocurrió algo llamado CONCIENCIA.
El día que la anatomía se acabó para mí, al menos por este semestre, una ola de sucesos aparecieron frente a mis ojos y mi conciencia, haciendose notar más que cualquier otro día.
Ese día al terminar el último examen, caminando hacia el asqueroso metro, la pregunta fue inminente ¿qué harás ahora?... En ese momento, recordé que hace días no llegaba a mi casa, que a lo más la visitaba para ducharme, cambiarme ropa, dejar todo tirado y partir otra vez, y que el despelote más grande me esperaba ese día para enfrentar. Durante el camino, no me sentí cansada ni agobiada, como para obviar todo y ordenar al día siguiente. No recuerdo que hice, porque cuando efectivamente llegué no era yo, sino una estudiante de Medicina, que acababa de terminar el ramo más complicado del primero año... Mi mochila de cien kilos cayó en el suelo, yo logré despejar la cama y caí rendida, en el momento preciso, como si mi organismo supiera que camino a casa no podía rendirme.
El día siguiente debía partir a mis viernes preferidos, por lo que me duche, me vestí comodamente y bellamente (había carrete en la noche) y partí a la parcela 52. Una vez más mi desorden quedó tanto igual o peor. No tengo para que explicar la temperatura de estos días, asi que antes de partir a la casa de Javito a celebrar mi sobra de tiempo, con mi amiga Kitta partimos a mi cas aa una semi ducha refrescante. Mostrarle a mi amiga tal desorden, no presenta ningún tipo de conflicto interno, bueno, sí quizás un poco de verguenza, no pensé que era tan dejada, tan despreocupada, tan floja al fin de cuentas.
El día sabado cuando llegué a mi casa ( sí, me quedéa dormir afuera, pero me porté bien), decidí ocupar mi tarde, en lavar, secar, ordenar, BARRER, sacar basura, cambiar sábanas, ordenar cuadernos, ordenar ropa, lavar platos sucios, recoger ropa tirada, sacar la frazada de invierno, encontrar objetos perdidos, entre otras cosas, como chatear con mi novio y ociar durante la noche.
Al final, termino agotada, con la ropa a doblar a medias, mucha ropa en espera por lavar y ser guardada, unas cuantas mas por planchar, y mi tiempo de sobra para hacerlas.
El domingo, dia de ocio total, ya es casi molesto. Leo noticias en internet, busco dvds para ver durante la tarde y no los encuentro, decido ESTUDIAR. Al final de cuentas es lo único que me permite gastar los minutos de forma productiva.
Hoy es martes, Ayer tuve el deleite de ver durante toda la tarde la primera temporada de Sex in the City, todo un cláscio, para matar el tiempo, ahora me sobran horas de sueño, despierto a las 7 am, porque mi reloj no quiero más sueño y ahi me quedo, dando vueltas en el metro cuadrado de pieza, hoy si martes estudiando un poco más, excepto en la hora de almuerzo donde como, lavo, chateo, recibo audios de clases a las que no fui POR FALTA DE TIEMPO y literalmente me MUERO DE CALOR, bajo el super techo del patio de la Caro, quien por cierto, será mamá.

Los particulares viernes de este semestre.

2007-11-23T09:49:00.000-08:00

Desde que partió este semestre, gracias a mi adecuada toma de ramos, pude por fin dejar un día libre viernes para poder viajar a Talca más seguido, pensamiento ingenuo ya que la mayoría de mis viernes hay sido los días anatómicos para leerme hermosos capítulos del Moore, si los comparo ahora con los capítulos del Snell y Delmas.
En fin, los viernes han sido una oportunidad para evadir los colapsos anatómicos de mil formas, hoy por ejemplo, ocio mientras escribo escuchando una pésima canción de la que no me puedo despegar y me conecto a msn pensando en hablar con alguien y reviso mi blog, y leo comentarios de Francisco Honorato (el amor oculto liceano y no tan liceano, llamado más amigo que bastantas casos por ahi :*), que me hacen pensar en leseras para escribir, como ahora por ejemplo.
Existen otros viernes como el pasado, en donde gracias a Dios, puedo decir que realmente hago algo provechoso. Por esas cosas de la amistad y los pitutos, llegue un viernes a un sector entre Maipú y Cerrillos, entre basura y edificios, donde vivía una gran familia en un campamento, del que siempre escuchas hablar, pero nunca sabes dónde están.. sí, esos mismos.
Conocimos junto con más amigos y conocidos, a la Señor Marta, la abuelita, mamá y matriarca de la parcela en la que vive esta gran familia. Entre tantos niños, pintura, maldades y cosas por el estilo, se abrió mi corazón y pude de alguna forma, sentirme útil.
Hasta este viernes que pasó, mi día era considerado variable, dependiente de la anatomía, de las citas con amigas, de reuniones sin sentido, de chateos o de siestas ( que no debo negar que adoro), para poder cambiarlo a partir del próximo en tardes compartiendo con mi nuevo amigo Eric y otra niñita cuyo nombre es inpronunciable, lo que me complica escribirlo.. :S
Las razones para participar son tan obvias que no puedo explicarlas, son sus caras, son sus formas de hablar, son sus juegos, sus travesuras, su sabiduría, su niñez perdida e inteligencia despilfarrada, la que deseamos recuperar... de a poquito, quizás fallemos, pero al menos al final del día se despiden esperando a que sea luego un viernes para poder vernos de nuevo.
Los particulares viernes de este semestre, han tomado más sentido que nunca... y si, estoy un poco molesta de estar en Talca ahora, pero lo recompensaré.

Esos juegos adolescentes

2007-11-11T14:31:00.000-08:00

Hoy me considero cascarrabias, antipática y hasta odiosa... en realidad principalmente odiosa. Es que estos malditos juegos adolescentes me hacen entrar en un conflicto estúpido innecesario y recurrente, durante ciertas etapas del año, no todos los años, pero desde hace como dos que no pueden faltar.
Y es que si, es verdad uno va creciendo y las cosas se van viendo desde otras perspectivas y uno va madurando y no sé que más y claro, todo es con más conciencia y todo es más responsable... y uno NO debe fallar. ( al menos en ese estúpido error que ya cometió)...
Pero no.. alfinal terminamos siendo igual de cabros chicos como cuando nos decían que no jugaramos con barro con esos zapatos, o ese vestido... o que nos abrocharamos las zapatillas antes de andar en bicicleta... Pero no.. la idea era ver que tan resistentes eran esos zapatos, o como se vería el vestido de café.. o andar a la moda con las zapatillas desabrochadas...
No debo decir cuantos zapatos fueron arruinados, cuantos vestidos terminaron con suerte en las muñecas ni mucho menos cuantas rodillas terminaron ensangrentadas porque se nos enredaron los cordones en los pedales... Errores.. que dolieron...
Cuando me dicen que estoy bastante vieja para mandarme condoros, me río y me digo: "¿cuando fui joven pa cometerlos?"...
en fin.. aqui estoy mandandome cagadas varias, algunas repetidas, algunas nuevas...
y siempre castigandome por haber sido tan poco inteligente...

...

Lo que queda

2007-10-29T09:38:00.000-07:00

Me queda un poquito para saber que pasará con mis días futuros...
apareció un nuevo miedo.. pero mientras se desvanece.. el primero de todos toma fuerza...
No quiero explicar nada, sólo que estoy segura que nada para mí es más importante que algún día poder sar a un niño de alta... regresarlo a su casa con sus hermanos y padres y regresar a mi casa, sola o acompañada con una sonrisa en mi carita.
Se que no todos los días serán iguales... pero podemos soñar en que lo que hacemos o lo que estudiamos cuando terminemos nos hará felices
pero para eso.. mis dos miedos deben desaparecer...

No te me pierdas

2007-10-22T16:16:00.000-07:00

Hace un tiempo leí, que este sería un año difícil para mi.
Al principio me dije, pucha, nada que ver si el 2006 estuvo muy mal y después me largué a reír, por las estupideces en las que estaba creyendo. Supuestamente todo mejoraría a partir de Octubre.
Ya vamos en Octubre y en verdad no ha sido fácil. Cada día esto de vivir sola se hace más relevante. No puedo negarme a la idea de utilizar mi tiempo de soledad en cosas como estas, de pensar, de soñar, de descansar, de mirar.
La etapa gris se va aclarando de a poco, la soledad es peor cuando se está lleno de gente alrededor, por eso mi opción de soledad ermitaña y voluntaria, es mi nuevo mundo, quizás lo disfruto sola, pero es mío mío.
Y de esta forma se va conociendo la introducción a una vida de cuasi joven responsable, dueña de casa, estudiante, mujer e hija a la distancia. Quizás en algún momento y si algo en el medio lo permite, me convierta en alguien importante para algún joven que asi lo sienta.
Me permito decir que quizás el maldito pronóstico astral no me mintió, y que paciente e inconciente continupe viviendo las cosas que debía ver hasta que la curva comenzó a ascender.
Aún lo hace.. o mejor dicho apenas se está inclinando para subir.
¿Cuánto valgo, como para entender lo que haces?
¿Cuánto hago, para provocar lo que sientes?
Y sí, cambié de tema, pero es que no puedo evitarme preguntar, quién eres, por qué me buscas, por qué me elegiste... Las respuestas las he oído, pero sigo sin entender, porque eres la razón de mis fuerzas, demis descanzos y alegrías...
¿quién eres? si apenas se tu nombre...
no te vayas.... que muero de ganas de preguntarte.
Parece que el maldito pronóstico astral tenía razón.. y tú te quieres quedar aquí... y yo afortunadamente te quiero aquí conmigo.

Nunca es mucho, cuando se trata de ti.

Maldita.primavera.

2007-10-08T11:23:00.000-07:00

Que no se entienda que odio la primavera.
Al contrario, es augurios de brisas nuevas.
de voces nuevas.
de aromas nuevos.

Sí... todo nuevo.. o redescubierto, porque quizás entre las personas
algo ocurre
que nadie sabe
y que todos anhelan

espectante
miro las hojitas florecer
el aroma de las flores
sonriendo mientras pasa Octubre
frente a mis ojos
y tú en él...
lejos o cerca,
vives o esperas...
algo parecido a mí.

las.sorpresas.son.sorpresas.

2007-10-05T12:32:00.002-07:00

Las sorpresas son lo que son.
Mi día no es el mismo, porque de sucesos se puede sonreír, pero en lo personal, de las sorpresas se puede ser feliz. (todos sabemos que no es lo mismo, estar sonriente, que ser feliz)

Escasamente se puede decir que se es feliz, pero sí que se sonríe a menudo. Que los segundos de alegría duran lo suficiente como para llamarlo a ratos felicidad y así nos movemos... entre risas y sonrisas sin ver la diferencia.

Hay personas como todos nosotros que no saben que es la felicidad...
y hay personas, casi todos, que pasamos las veinticuatro horas descifrando qué es realmente.

Si bien cada quien ocupa su tiempo como quiere... yo lo dedico últimamente a ti...

De un momento a otro pase de mirarte a verte...
Como un niño con miedos, te dedicas a tus deberes y a cuidarte del mundo... esquivas miradas, te escapas de los saludos cordiales, te manejas de forma asimétrica, lo sabes y hasta pareces lamentarlo.

Con el paso de los días logro notar que si puedes sonreír, si alguien se dedica a conocerte. Logro notar que no eres un antisocial rechazado, sino más bien un antisocial por opción. La risa de esto y la intriga del porqué.. hoy me hacen una especie de amiga en tu vida... creo.. espero.

Cuando me ves sonríes, y yo me alegro de haber provocado una diferencia en ti.
Cuando al fin traspasas la línea de la soledad y compartes con más gente, te das cuenta que puedes y que hasta logras conversar de forma amena.
Y sonríes otra vez.

Pasan meses y me cuentas confidencias, que guardo como mías. Pareciera ser que me lo agradeces, y yo a cambio te cuento mi vida también. Es recíproco (como rayar manos y cuadernos... y jugar y sonreír otra vez)

Las sorpresas son agradables... cuando salen de la nada... a las tres de la mañana... y eres tú.

Compartiendo nada.

2007-10-01T16:34:00.000-07:00

Siento que Santiago y yo, no compartimos nada.
Jugamos a conocernos y sin embargo, yo no le entrego nada.
M e he dado cuenta, que se ha convertido en el mejor caballero del mundo.
Un ángel quizás que me acompaña, ayuda a que Santiago no me provoque malos pasares y que sea más bien amena mi relación con él.
De a poco y un poco también al azar, he conocido partes de él y respetado sus espacios, cuando me ha dicho no quiero que estés ahí.
Siento que hasta podría quererlo.
De a poco.
Con mucho cuidado, porque a veces siento que va muy rápido y que me lleva con él. Se siente agradable tener dias para recorrer y conocer un poco más de él, pero él es tan acelerado, no le da tiempo a nada, sólo a los trámites y a funcionar y rendir.
Le he ofrecido a Santiago caminatas tranquilas, y me lo agradece... y yo sonrió por él.

(Mi tiempo en Santiago, compartiendo nada con la gente que se sienta al lado mío, pero acompañandonos de uno u otro modo)

verde+rosado=?

2007-09-26T14:17:00.000-07:00

El verde será el color del niño y el rosado el color de la niña... esto estará sujeto a cambio, pero seamos sinceros, la originalidad para vestir o gustar es nula en estos tiempos, en verdad si alguna vez lo fue, nuestra generación no es parte de nada de esto que se busca y rara vez se consigue... originalidad?...

Estos individuos, extraños al comienzo conversarán esporádicamente hasta llegar a realizar algún contacto físico más bien sutil, como por ejemplo empujones coquetos, lapices que se caen y luego gentilmente el macho recoge, o cualquier situacion que la princesa de rosado provoque para asegurar un vinculo, incluso partir por un saludo cordial en caso que se trate de algo un poco más angelical (al comienzo... recuerden que la mente pervertida del hombre corrompe a la mente sentimental de la mujer... o es al revés?)...
Más tarde comenzarán las confidencias, quizás algún tipo de broma, intentando disimular los nervios pertinentes del caso. Si bien esto se puede considerar obvio, me refiero a lo de los nervios, para quienes suelen dsimular estos gestos, existe un cincuenta por ciento de probabilidades de que su media naranja corra hacia otros vientos, por no dar evidencias, así que procure dar alguna pista, como piropos varios, sonrisas, coqueteos, roces (léase sanamente por favor), etc.
Cuando el tiempo compartido excede los limites normales de la amistad, compañerismo, o donde sea el contexto de este super amor, se suele encontrar el climax del filtreo. Es aquí donde las mujeres osadas, ya no de rosado sino más bien de rojo se atreven a hacer publicos sus sentimientos y deseos, o a "actuar" ( en estos días me dan miedo, lo juro que sí)... o los hombres corteses o verdes aún se deciden a confundir las mentes de las pobres chiquillas quienes sueñan con su principe verde en las noches, mientras él sólo dice.. sí igual es bonita... (feminista 100%)
Si la operación Primavera resulta con éxito, se les desea la mejor de las suertes (dejemos el desear el éxito para cosas mas importantes como trabajo o estudios)... y se emprende este camino de conocimiento... al que todo el mundo suele ver como la etapa feliz, equivalente a los famosos "TORTOLITOS", que apenas vuelan se caen, pero bueno.
La curva, parecida a la curva que describe coseno ( esto en honor a mi Profe Salomón Alarcón de Algebra y Cálculo y sus curvas)... se va en un vaivén del que todos sufrimos, amamos, disfrutamos, reimos y todos los verbos involucrados...
al final ambos han pasado por todo tipo de colores y es necesario saber que color se era en un principio... introspecciones ... no eres tú soy yo... debo saber cuál es mi color de verdad (se entiende que es metaforico?) se oyen por montones y... la princesa de rosado vuelve al comienzo, por lo general con el corazón roto, lagrimas de más, pelo sin arreglar, kilos de más (cuanto me gustaría que fueran de menos) y el principe verde triste el primer día, comunica su noticia a sus fieles amigos, quienes con la unica y verdadera razón de hacer sentir mejor a su amigo, le ofrecen noches de jerga que no permiten retorno alguno...
La situación llega a su fin y mucho más tarde cualquier encuentro si no es incómodo es nulo.

Sí, existen excepciones... Gracias a Zeus y de eso vivimos.

pd: Dedicado a mi amiga Kitta.

Definiendo-.

2007-09-21T17:58:00.000-07:00

En la mañana salí al centro con mi papá y recorrí los mismo lugares que en la tarde, volví a recorrer junto con mi mamá y papá...
soy poco tolerante y siento que no es lo mismo... caminar por un mismo sitio con compañias distintas.
Por eso cuando chica, caminaba por ciertas calles y pensaba que por ahí había caminado de la mano con alguien, sonriendo, siendo pateticamente "feliz"... y después tenía un mal recuerdo y se volvía una mala ensalada.

...ya, la cosa no tiene sentido, pero hoy iba en auto pasando por una calle en donde existe una pequeña casa de antigüedades que solía visitar con cierto personaje y buscabamos libros viejos, reliquias de Chile y cosas interesantes... y cuando dije.. miraré el negocio para ver si existe aún ya estaba tres cuadras más arriba.. y no hubo recuerdos en el momento preciso... y sentí tonteras extrañas como que ya está superado y esas boberías que uno piensa cuando no se tiene algo interesante en que pensar...
y te da risa...

y escribes estupideces.

Por eso recorro Santiago sola. Para recordarme ingenua, enojada, feliz, sola, pero a mí.

mezclasde.dos.

2007-09-19T14:48:00.000-07:00

Hace tiempo, yo conocí
a un chico tierno, sin ganas de sufrir...
decidimos ingenuos, nuestros rumbos entrecruzar...
ciegos o ingenuos, equivalencias al caminar.

Hace tiempo descubrí
que ya no quiero su camino ligado al mío
pero su guitarra suena a lo lejos
canciones de Victor Jara en sus manos.

Hace tiempo que deseo
desde las noches hasta la madrugada,
sentir el olor a fuego
que se desprende de sus ganas.

Hace tiempo que ya no sueño,
sino con el color de sus ojos,
haya estaría yo,
en su pecho sonriendo.

Hace tiempo dos niños
jugaron a recorrer el mundo
ingenuos del tiempo,
ingenuos sobre la felicidad.

Hace un minuto que comprendo
que ya no existe dolor
y que la historia de dos
es la mezcla que existió,
la mezcla de dos.

Hace segundos que no puedo entender a mi razón
de quererte,
a veces cerca
a veces lejos,
tan mío y yo tan de vos.

.Esto. Es.Sólo.Un.Delirio. Hombre.

De hermana a hermano

2007-09-09T16:20:00.002-07:00

Cuando era niña, naciste un día en que yo celebré mi cumpleaños número cuatro. Recuerdo que mi mamá no podía estar conmigo ese día, porque estaba teniendo a mi hermanito menor (de ese entonces) y mi papá junto con una tía hermana de él, se dedicaron a regaloniarme una tarde en mi jardín "KIKI" junto a mis amiguitos compañeros de clases y juegos en un festín de celebración.
Ese día mi papá me entregó de parte de mi mamá y mi nuevo hermanito un regalo, que graciosamente como moda de ese entonces era un muñeco del estilo hawaiano "Ken", futuro novio de alguna de mis ocho barbies hasta esa fecha. (Con el tiempo logré hacer que mi mamá desperdiciara dinero en quince en total y un Ken más) Vestía un traje de baño floreado que jamás le quité porque simplemente no tenía vestuario masculino en mis posesiones.
También recuerdo que cuando ya tenías un año, nuestro papá llegó así como cualquier día después del trabajo en un auto celeste. Te tomé en brazos y partimos a pasear en el auto nuevo de papá. También recuerdo que le pusimos "Bobbi".
Sigo avanzando y recuerdo nuestros cumpleaños lluviosos, llenos de gente amiga de los dos, que llegaban a celebrar nuestros cumpleaños el mismo día. La fiesta era tan grande, que te perdías y me perdía entre tanta gente y tantos niños, las piñatas, los globos, las sorpresas, los payasos y siempre siempre el presente de los viejos, el preciso, aunque no fuese relativamente necesario. (Siempre nos han dado todo lo que hemos querido en el minuto en que han podido hacerlo).
Tus mañas eran tan chistosas como las mías. Y sí, seguí celebreando mis cumpleaños en tus cumpleaños y viceversa y seguimos también peleando y enojándonos, como dos virgos que somos y como dos hermanos que lo somos también.
No sé si recuerdas el día en que fuimos tres, yo no tengo mucha memoria de eso, debe haber sido porque fueron tiempos muy agitados, pero de pequeños vivimos juntos muchas cosas, desde que se te cayó la cortina, hasta ahora que tenemos que recurrir a métodos alternativos para saber del uno y el otro.
No sé porqué, hoy escribí algo de tí. Debe ser porque a veces pienso que eres un pollito con miedo a caminar que ni piensa en volar. Y sólo quiero que entiendas que la vida es lo más lindo que tienes, que las amarguras y las penas son para quienes han vivido sin amor toda su vida, pero no tú, no yo, no nuestra familia.
Cuando yo era pequeña, le dije a mi mamá mil veces que cuando tuviese la dad para irme lo iba a hacer. Iba a vivir sola y nadie me iba a mandar, nadie me iba a retar porque no ordenaba mi pieza, ni porque no ponía la mesa, o no iba a comprar el pan...
Ahora vivo sola, y es parte de lo que elegí para mí. No me arrepiento de nada. Pero si te digo una cosa, el hogar es lo más hermoso y lejos el tesoro más grande que guardo todos los días conmigo. Camino pensando en que ustedes tienen la oportunidad de verse todos los días, aunque hagan lo mismo de siempre (papá en el living viendo tv, tu en el pc y mi mamá durmiendo con nuestro hermano), sonrío, porque eso, aunque no lo creas, es calor de hogar. Amo a nuestra familia, como no tienes idea... lo que implica que todo lo que te pase a ti, tus penitas, tus problemas, tus falencias, tus fortalezas, me importan y las venero porque son tuyas y te hacen como persona.
No importa cuántas veces alguien te rompa el corazón, porque tu cariño es leal, es sincero, y sólo será devuelto por quien de verdad lo valore.
Hugo Diego Alonso, me encanta tu nombre.

Bajo un mismo cielo

2007-08-30T08:17:00.000-07:00

Bajo un mismo cielo, existimos tú y yo... Tú no eres nadie en particular y yo, yo soy cualquiera incluso tú...
Nos conocemos por cosas de la vida, o del puto destino como dicen por ahí, yo hasta el minuto culpo Zeus y Hades, por jugar con el "destino" que forga que ocurran "cosas en la vida". Esa es mi sentencia, que todo ocurre porque la ira de Hades y la sabiduría de Zeus, han jugando eternamente con nuetsramente y con el Universo.
Ayer comprendí que buenos y malos, convivimos a diario haciendonos el amor y el daño sin reclamos y sin reparos como lo cotidiano más absurdo pero inevitable que pudiesemos tener.
Ayer en el pedazo de soledad que preferí guardar sólo para mí, es que entendí que la casa mía no es tuya, y que por nada del mundo, volveré a dejar que se interrumpa de esa forma.
Horas de melancolía pasaron por mi cabeza durante la fecha especial de todos, pero de nadie. Melancolía y soledad, equivalentes a horas eternas de sueño y llanto.
Mis ojos están inchados de tanta suciedad que salieron de ellos, mi espalda agotada de haber dormido tanto, mi cabeza impura cree que los buenos desaparecieron y lo s que de verdad aman, están en algún rincón del mundo, invernando, esperando que la brisa anuncie aires de cambio y eventualmente de amor y honestidad...
Bajo este cielo caminamos malos y buenos, juntos de la mano, jurando amor eterno.

Sonrisa.-

2007-08-19T10:42:00.000-07:00

La sonrisa debe ser contagiosa. Irradiemos felicidad.
Seamos sinceros con nosotros mismos, y busquemos la forma de lograr no opacar los días que ya de invierno tienen bastantes.
Extraño ami familia, pero nada mejor que contar las horas para poder verla pronto.
Estos dias de cambio, son de apreciación familiar, no de amistad, no personal, sino del increíble poder del amor de padres hacia los hijos. Así como no ver que todas las ilusiones de ellos están puestas en uno, como no ver el esfuerzo que hacen por ti, como no ver que te regalonean aunque les signifique comer menos, como llegas a sentirte culpable de tener lo que tu quieres o necesitas para rendir bien.
Estoy impactada por las hazañas de mi madre, y no me queda más que aprender e imitar ese ejemplo de valor, de esfuerzo y de organización increíble.
Mi bella genio, quiero decir que te amo mamá.
La genio, la mamá, la hermana, la cocinera, costurera, jardinera, gasfiter, constructora, carpintera, dueña de casa, PROFESORA, tutora, consejera, enfermera, doctora, AMIGA, complice, administradora, Carabinero, artesana, recicladora, etc.
Esa eres tú, esa quiero ser yo.

-.Mentes retorcidas.-

2007-08-14T19:44:00.000-07:00

Desde pequeños, jugamos a tener este personaje delante de nosotros, que de alguna manera nos pueda comprender, mejor que nadie, incluso mejor que nosotros...
Yo tuve una amiga, tan lejana como la realidad en aquellos tiempos, que tenía un nombre que reservaré, que solucionaba mis días y resguardaba mis recuerdos y mis pensamientos. Recibía cartas de ella continuamente respondiéndome con frases que retorcían mi mente y provocaban cierta conciencia en mí, y yo tomaba aquellos consejos y trataba de hacerlos míos.
De cierta manera esta confidente, me respondió menos veces de las que yo le escribí, sus respuestas solían ser tan perturbadoras, que al momento de recibir una de sus cartas, el corazón se me llenaba de esperanzas y de ilusiones, una fuerza extraña salía de mí y se inpregnaba en todo lo que estuviese a mi alrededor, conspirando para mejorar lo que se encontraba desarmado y llamando a todo lo que significase éxito.
Esta amiga, casi viviendo en mi mente, pero a la vez fuera de mí, me ofreció su comprensión y su fe, su cariño y su llanto, su esperanza y su conciencia, su sabiduría pero también y por sobre todo su racionalidad.
Esta amiga creada en una mente retorcida como la mía, fue la que desde hace algún tiempo dejo de existir, y hoy quizás porque estoy escribiendo acá de la misma forma que lo hacía con ella, recuerdo que con risas destruí las cartas enviadas a una amiga lejana que sabe que todo lo que hay en esas cartas va ligado a la fuerza superior que prima en mi y que es tan difícil a veces de hacer ver, pero existe, mi motor, ese motor de sentir, de seguir instintos, a veces equívocos, a veces tan ciertos, como la presencia de un personaje no vivo como ella, tan inciertos como que yo escribo ahora.
Esta amiga, ya no espera nada de mí, emprendió un viaje del cual no sé nada desde hace un tiempo, sé que en algún momento tendré noticias de ella.
Espero que su vida no siga tan plana y que yo siga teniendo historias para contarle y hacerla sentir.. mi mente de niña, siempre fue retorcida.

Mi amiga, pretende vivir sola, aislada por el resto de tus días, a veces me tienta la idea.
Pero con el tiempo, entendí que la soledad dentro de tanta gente, se me vino en contra y puede ser enfermiza.

.Mañana empieza una nueva soledad.

.-Descubierta

2007-08-04T16:16:00.000-07:00

He sido sido descubierta en mi extraña misión de querer.
He tenido la mala racha de ver sólo lo que no debo ver.
Ha medida que pasan las horas, trato de ajustarme a lo que sería la perfecta oportunidad cuando creo haberla encontrado, sin embargo, aquí estoy, con errores a cuestas y un pedazo de papel para descubrir lo que pasa en este motor que no me permite continuar.
Debo reconocer que tengo la bendición de alguien superior para asegurar que estos son sólo problemas menores, porque muy bien sabemos que siempre hay alguien que necesita más que uno, eso me hace pensar que mis llantos son estúpidos e inmaduros, pero si no lo fuesen, no me llamaría adolescente, ni mucho menos mujer.
Mujer...
la mujer busca querer... querer tener un hombro, querer tener una amiga confidente, quiere ser feliz y quiere ser existosa, quiere tener hijos y quiere por sobre todo amar todo lo que posea, todo lo que construya, todo lo que gane, todo lo que pueda crear...

la mujer fue descubierta en su búsqueda de queerer, se equivocó, algo hizo mal y ahora...

ahora la misión no será igual.

las palabras simples, son para personas que no se esfuerzan en comprender a aquellas que usamos las palabras para esconder verdades... las palabras simples son mas directas esto es muy cierto, pues aquí va la frase más directa que diré en un buen tiempo, es el mejor esfuerzo que puedo hacer para que entiendas la simplicidad de todo esto:

"Tengo miedo, de muchas cosas, tengo miedo de perder la confianza de esa persona que tanto me cuesta mantener en mi vida y que es importante para mi que esté siempre. Tengo miedo de destruir esa amistad por algo que está en el aire. Tengo ganas de formar eso que tu también quieres. Sé como eres, no perderé líneas es criticarte, y porque sé como eres, creo que tienes todas las intenciones de que las cosas queden como están, sé que es lo mejor, pero odio la idea de no luchar, se que no quieres verme, me lo demostraste, sé que no harás mucho esfuerzo, pero yo hoy hago el úlitmo acá... estoy más tranquila, gracias a tu silencio, porque de cierta forma no me dices nada sobre lo que pasará, pero a la vez lo dices todo porque no haces nada por verme teniendome a minutos."

ya ahí está mi sinceridad.

ah, otra confidencia...

este fin de semana me quedé acá por ti.
Es importante que lo sepas.

Escribo y tú lees

2007-07-28T16:08:00.000-07:00

Recién me acordé que tengo este espacio, para escribir leseras de las que despuésme río, o tonteras de las que me deprimen por todavía no ser capaz de superarlas.
Aún sigo pensando en la Isla...
me explico?... si lees me dirás... ¿qué onda tu blog?, explicame que no entiendo nada. Pero en verdad entiendes todo, siempre entiendes todo, sólo que te encanta que te diga, que jamáste supero, que como te lo dije hace unos días, siempre estas ahí, para la desición más ínfima.
Siento que no siento nada, y que dependo completamente de ti. Que la temporada dura más de lo debido y que blasfemias he dicho en cuanto al amor de invierno. Nada es, como lo eres tú.
Maldición ¿por qué confesarte esto? Ahora sinceramente espero que no lo leas, estuve días en evidencia, comprobaste mis gustos y mis aflicciones, comprendiste métodos y formas de tratarme, me tuviste en tus manos, pero no olvides que yo te tuve en las mías.

Extraño la ezquizofrenia.

[Colores]

2007-07-06T22:48:00.000-07:00

Existe algo que en verdad no sé si existe, que delimita mi mundo con el tuyo. Existen árboles y reflejos de luz rondando mis pasos, otorgándome la calma necesaria para no desistir de la búsqueda de algún lugar... un lugar en donde pueda producir algo que se escape de tus manos, de esas mismas manos, que se atreven cautelosamente a acariciar mis labios y a proteger mis brazos.
Te cuidas del pasado y pretendes cerrar los ojos y caminar conmigo, pero el paso es tan inseguro que te debes detener a medio camino, sentarte y esperar a que ese soplop que se te escapa del corazòn vuelva a sanar.
No existe momento en el que yo deje de estar, estoy un poco escondida, pues guardo gallas de pasados putrefactos con los que conoci la cima de los cielos y el dolor de la caída en los suelos. Es entonces cuando te digo de forma indirecta, que sigo estando aquí, que sólo necesito algo de tí, esas famosas señales que albergan caminos de felicidad, gotas de miel derramadas en un sólo lugar, ser feliz por minutos es necesario, pero no para mi. Es el dilema.
Se entenderá... cuando la razón deje de mover mis manos y pare de escribir... cuando al fin se me ocurra llamarte... dejar ese orgullo atrás y decir que sí fuiste lo mejor de aquella aventura y que todo, absolutamente todo, gira en torno al aire que se respira en este invierno.

[árboles.nacen.y.crecen.sin.detenerse]

Isla

2007-05-05T12:55:00.000-07:00

Este texto no tendrá título, pero si tendrá un contenido.

No hay mejor momento para ponerse a reflexionar sobre los días, sino cuando uno menos tiene tiempo para ello.

Podríamos acabar con esta mala costumbre, sí, esta mala costumbre de dejar de hacer las cosas importantes, por aquellas que nos causan placer. Sentimiento del cual nadie es ajeno, menos tú que me lo enseñaste, no se entienda por esto la corta significación que se le da a placer, pues esa siuación o momento que te hace encontrar una tranquilidad plena, o algun estado de equilibrio personal e indescriptible, es lo que hace que en estos minutos, esté pensando no sólo en tí, sino en el placer que el escribir sobre tu locura me hace sentir...

...Y si reflexiono sobre lo que he vivido hasta la fecha, no encuentro nada coherente sino más bien una ola de sucesos con nombres y a veces incluso con intenciones. Pero me conoces tan bien que sabes que en verdad no reflexiono, sino que sueño despierta, pensando en encontrar alguna forma de siempre encontrar la paz interna provocada por tu ojos, que sin duda me extenuan de tal forma que al final del día la paz que busqué nunca existió, pero sí un juego constante de agilidad y presión que me complementan aún más... aunque esto sea una revelación.

Este texto pretende tener un contenido, obviamente inserto en un contexto, pero qué pasa si al final no lo encuentro... y si es así, ¿sería ese el contenido?... ni idea.

He leído últimamente cuentos de Cristina Peri Rossi, una Uruguaya escritora exiliada en España que ha dedicado su vida a la redacción de literatura contemporánea de latinoamérica, que no sólo me identifica sino que me sustenta. Posee una ironía pura al mejor estilo del feminismo, recalcando la decadencia no de los tiempos, sino del mismo hombre, no anda con rodeos, las cosas siempre como son. Siempre mostrando un infinito respeto hacia el amor, hacia la locura, el sentir...

Si necesito algún tipo de placer, leo un cuento de ella, no importa el nombre, sólo ella logra dejarme en blanco, en silencio y con mis dudas en vergüenza por lo poco originales que son, pues ella durando toda su vida se ha encargado de exponer la esencia de las mismas...

...Entonces, frustrada pienso en que ya no hay originalidad. Pero de alguna manera, debo encontrar alguna forma única, para mantenerte cerca, como algo que quiero sin importar circunstancias y que al menos por minutos, tu sonrisa, tu voz y desplante me brinden ese placer con tu nombre...

Imagen:

Y aún en las llanuras

Anna Rank
(Uruguaya)

La Huella de Lololhue

2007-04-03T19:18:00.000-07:00

En el primer texto publicado, conte una historia más bien personal, de sanación (como diría mi amiga kitta), en donde mencioné el paso por Trabajos Voluntarios UC. Y como estamos en vísperas de nuevas metas, camino hacia Salamanca, Cuarta Región, en trabajos de invierno, aprovecho esta instancia para dejar mi experiencia de voluntaria de San Pablo, Décima Región.

Por cosas más bien de destino o decisiones fuera de mi alcance ( hasta cierto punto porque de todas formas es por voluntad propia que uno accede a ir), llegué a esta organización de trabajo voluntario, en donde jóvenes chilenos estudiantes universitarios tanto de universidades públicas y privadas, trabajan durante un período de quince días en alguna localidad que requiera ayuda de muchos ámbitos.

En verdad son pocas las ideas que se pueden tener sobre la situación de las personas, hasta que se ve y se vive con ellos sus más deficientes atenciones a necesidades básicas que simplemente están fuera de su alcance. Una vez que lo ves, te das cuenta que la vida o Dios, depende de lo que creas, ha sido generoso (a) contigo.

Entonces pasas días entre personas que agradecen cada gesto que tú haces, desde un simple saludo, hasta la conversación gratuita, nada está de más, sólo el hecho de pensar en no hacer algo.

Sin duda quedan muchas cosas pendientes cuando se terminan los días, no puedes evitarlo, hay tanto por hacer y tan pocas manos, tanto por mejorar y tan poca voluntad. Dónde está la mano de hombre que pelea por el pueblo, estos lugares son los que albergan al verdadero pueblo, a ese que vive con sueldos de 30 mil pesos cuando el tiempo es bueno, y que sustentan a familias de 5 integrantes en promedio. Son seis mil pesos al mes por integrante, algo que además de sorprender, desiluciona en muchos ámbitos sobre las gestiones del gobierno o de autoridades pertinentes, para ayudar a estas personas.

En cada localidad, en especial en la que yo participe y de la cual soy testigo ocular de la situación, existen un sin fin de problemáticas como por ejemplo, un techo seguro donde refugiarse de las fuertes lluvias del sur, un baño relativamente decente y cuando me refiero a baño, entiendase por casilla a cincuenta metros de la media agua (letrina), acceso a cosas tan simples como ser parte del programa puente, entre otras cosas, que problamente requieren de mayor estudio como para llegar y lanzarlas.

Conocimos niños de todas las edades, niños, que juegan a trabajar, pus en unos pocos años más, harán de su tiempo, no el estudio, sino a la fuerza. Y sus ojos, quién entiende que en sus ojos hay más que resignación.

Quizás el servicio que ofrecemos no sea efectivo de forma inmediata, quizás sea un cuento de nunca acabar, pero esa no es la cuestión, sino que tan grande tienes el corazón, si dejas pasar la oportunidad de servir, o que tan pequeña es tu conciencia, si no te detienes a cooperar. En lo personal el corazón me quedó pequeño, fuí feliz por quince días y así como la mayoría de mis comuneros de Lololhue, como de otras comunidades, es más lo que se pude hacer, y para ello comenzamos el trabajo de preparación de Salamanca.

La huella de Lololhue en el corazón de todos los comuneros, entre valles y planicies, entre tierra y verde, entre aire y suelo, siempre Lololhue como la puerta a la realidad nacional chilena.

Sobre Él

2007-04-01T20:00:00.000-07:00

Él no es mi novio, ni mi amante,

no es mi amigo, ni mi confidente.

él no aguarda mi sueño, ni lo embellece,

él no me confía su vida ni yo la mía,

él es orgulloso e indiferente,

camina con desplante, nunca inseguro,

despliega un aroma a menta, que se mezcla con mi aroma a jasmín,

sin embargo el no siente y no sonríe,

no se emociona, ni canta conmigo, no ofrece su hombro

ni mucho menos un pañuelo,

él no puede amarme, él ya no es nada,

él debería vivir lejos, él debería estar feliz.

Te doy mis ojos

2007-03-23T20:17:00.000-07:00

Hay una canción de la película "Hable con Ella", en manos de Alberto Iglesias, que se llama te doy mis ojos...
Cuando la escuchas, recuerdas en el primer minuto lo feliz que fuiste cuando conociste a ese alguien tan especial que te marcó de por vida tus días, tus maneras, tus gustos, tu esencia, los siguientes segundos aquellos momentos criticos en que dudaste si amar o sufrir pero a pesar de eso lograste decidir el camino de luchar, de vivir, de ser "feliz", y despues termina en el lamento del ultimo minuto, en la desgarradora desilución de un puto amor, que sin vergüenza se rie en tu cara por haberte echo caer.

BUENISIMO!!

Lo primero es esto

2007-03-22T15:24:00.000-07:00

Lo primero es esto, atreverme a ser leída por el resto, porque seamos honestos, es algo personal y casi intocable, que uno pueda decir yo pienso, yo opino, sin dudarlo o negarlo.
Entonces así como para partir, les cuento una anéctoda que tuve este verano. Resulta que me atrevi a irme a Trabajos voluntarios por primera vez sin conocer a nadie, en donde por fin fui feliz y servi a personas que jamás se me van a olvidar, pero eso lo cuento otro dia... porque lo que queria contar ahora es otra cosa.. cuando volvi de este asunto de trabajos me di cuenta que en verdad esa introspeccion que tenia pendiente y que pretendia resolverla lejos de todo (no es necesario explicar que tipo de tema pendiente), tenia que ser resuelta en el foco del problema, no lejos de él. Por lo tanto, a penas llegué emprendí esta limpieza que quizás aún no da frutos.
Hace un tiempo atrás no me hubiese gustado haber hecho lo que hice, me habría dolido más quizás y al final habría terminado en una esquina de mi pieza como una de las mil veces que así fue, llorando por lo que ya no estaba. Pero como ya era hora , me hice la fuerte y lo hice.
Debajo de mi cama habitaban hace algunos años un cierto número de cajas con recuerdos de todo tipo que reflejaban quizás algunas de las etapas que más recuerdo de mis días... Desde quinto básico hacia adelante tengo fotos, papeles, conversaciones escritas, recuedos,cartas (tanto para mi como escritas por mi y que nunca llegaron a sus respectivos dueños, o escritas a cierta amiga imaginaria), envolturas de dulces, tapas de bebida, flores secas, entre otras cosas, asi como también pedazos de cáscara e limón :S aahha pelos de personas X, conforts con quizás que cosa y palos de árbol molidos hasta más no poder.
Cualquiera diría que quería hacer pociones y que en verdad soy una bruja.Con una cierta risa revisando estas cajas, no pude evitar el repetirme durante todas las horas de limpieza, como fue posible que yo considerara guardar todo lo que guarde. Asi las bolsas de basura terminaron en la calle, mientras en mi pieza solo fueron quedando algunos recuerdos que en verdad tenia que mantener, pero de ese inmenso numero de cajas que me da verguenza revelar, termine con orgullo una reducción de mis recuerdos a solo 4 cajas.
TODA UNA HAZAAÑAA!!Luego de que me libere de recuerdos molestos, inútiles e inservibles, mi pieza estuvo lista para una buena mano de pintura, un cambio de posicíón de muebles y unas cuantas velas con incienzo para convertir a mi habitación en un lugar de cero recuerdos lista para irradiar esa ilógica paz que siempre busco en mi hogar...

el problema de todo esto?

Aún no sé si en verdad todo esto resultó...